Le jort envahit le bitume, les feeds et même les open-spaces selon le média Mira. La faute à la canicule, sans doute, qui nous dévêt, nous panique, occupe toutes nos conversations. Non, le jort n’est pas un « short » prononcé par un ivrogne libidineux (« dro gool ton jooort, hips ») mais la fusion du short et du jean (comme en d’autres temps le jegging). Vous visualisez ? Voilà, ce bermuda haut en denim que d’aucuns appelleraient « jupe-culotte » (mais alors on n’aurait plus du tout envie d’en porter) ayant momentanément remplacé le jean à la papa. Une mode furtive ? Pas sûr, si l’on en juge par les températures qui ne risquent pas de redescendre de sitôt, et la mode masculine (qui ouvre d’ailleurs sa Fashion week cette semaine, comme ça vous direz que vous le saviez), laquelle fait la part belle au micro-short à la Harry Style. Messieurs, vous savez ce qui vous reste à faire si vous voulez rester stylés comme un Bleu à LA.
Et en parlant de Bleus aux US, vous avez certainement entendu parler de cette polémique pas si dénuée d’intérêt, pour une polémique 2026. Peut-on décemment quitter une Coupe du monde pour aller assister à l’accouchement de sa femme ? Non, pour la journaliste française France Pierron, qui a jugé Jérémy Doku, un joueur Belge, prêt à prendre l’avion pour être au chevet de la sienne. « Tu vas quitter tout ça pour assister à la naissance de ton enfant, qui est un moment dégueulasse, excusez-moi, où le papa ne sert à rien ? » a-t-elle balancé sur la chaîne L’Equipe face à un Brahim Asloum médusé. Ce que j’en dis en tous cas, c’est qu’après des décennies, que dis-je, des siècles de désintérêt collectif de la gent masculine pour la maternité, c’est tout de même ballot qu’un tel jugement sans appel vienne de la part d’une sista.
En voilà une qui ne doit pas beaucoup aimer les « hommes soja », un autre terme qui m’est apparu cette semaine dans le magazine Marianne. « Arrête d’avoir l’air d’un homme-soja quand tu bouges ! », aurait balancé un proche à Raphaël Glucksman, le presque-candidat-qui-prend-l’été-pour-réfléchir. Un terme signifiant « fragile » qui, selon La Tribune, est balancé comme une insulte par les masculinistes à leurs congénères jugés indignes de figurer parmi leur divine caste de mâles barbecue (là, c’est moi qui extrapole). Ok, Jérémy Doku, homme soja. Donald Trump, mâle alpha. Compris.
Sont-ce les mâles alpha ou les mâles-soja qui plongent dans ce phénomène étrange qui semble gagner les celebs ? Prenez deux stars au physique avantageux, faites-les tomber amoureux, mélangez bien, et vous obtenez un couple embarassant dont chacun a troqué son style et sa coupe de cheveux initiaux pour un abord des plus cringe (malaisant) aux frontières du réel. Karembeu-Lavoine, et maintenant Shy’m-Jérémy Frérot. Encore un, et on est sur ce qu’on appelle dans la presse féminine, « un phéno ».
Et David Beckham, patient zéro de ce qu’on appelait jadis les « métrosexuels », est-il un homme soja ? En tous cas, il a inauguré son étoile sur le walk of fame, comme vous le savez si vous me suivez. Mais ce que j’ai appris dans Paris Match, c’est que pour avoir son étoile, il fallait en faire la demande soi-même, et débourser 85 000 dollars. Les prochains sur la liste (qui ont donc envoyé leur petite requête pété leur Codevi), sont Timothée Chalamet et Marion Cotillard-Thank you love-Thank you life. Si vous êtes intéressés, il reste 200 places.
Et je terminerai sur un sujet si vaste qu’il fera forcément l’objet d’une newsletter dédiée. Les VOCAUX. Vous savez, ce truc qu’on fait quand on a la flemme d’écrire, de synthétiser, de couper, de choisir ses mots. Bref ce podcast qui part dans tous les sens qu’on expédie parfois pour gagner du temps, boulottant en revanche celui de notre interlocuteur qui n’en demandait pas tant. Eh bien sachez-le, ça n’est plus uniquement un truc « de jeune », puisque les Français en envoient désormais 3,7 par jour. Et Whatsapp se targue d’en enregistrer 7 milliards quotidiennement. La règle, si on en fait ? Etre clair, précis, et opter pour ce format en raison de sa valeur ajoutée.
Nouveau : la version audio de Debrief
Tout ça pour vous dire que quand vous aurez fini d’écoper les minutes de « euh que te dire » de vos interlocuteurs, avec votre abonnement payant, vous pouvez désormais écouter cette newsletter hebdo de débrief dans vos oreilles, grâce au petit lecteur placé juste sous le lien de débloquage. Une raison de plus de vous abonner car ça ne se voit peut-être pas, mais ce vocal-là est travaillé, hiérarchisé, pensé pour apporter un peu d’info et beaucoup de joie. Et puis, pendant ces 5 minutes-là, vous pourrez faire plein d’autres trucs en même temps.
Bonne journée !
Ah, et petit cadeau bonus à mes abonnés payants dans ce Debrief hebdo, parce qu’ils le valent bien et que ça pourrait leur changer la vie. J’ai découvert hier à la faveur d’errances sur Insta une technique GENIALE anti-canicule qui change la vie, la nuit, et est accessible à n’importe qui. La voilà :
