Des tacos et 30% de Didier Deschamps

Mais aussi le jean de Hailey Bieber, le no make-up make-up et la soeur de J-Lo.

« Bon, je te laisse, je vais me prendre un tacos, moi ! » Paris caniculaire, périphérie de la Gare Montparnasse, dans ces rues où pullulent les brasseries pour touristes et les Paradis du Fruit. On passe avec mon fils de 12 ans devant ces deux copines quinquas desquelles cette phrase surgit. « Tiens, je me dis, ça fait cent ans que j’avais pas entendu cette expression, ‘prendre un tacos’ ». Mon fils de 12 ans ne dit rien, réfléchit. Et puis, quelques instants plus tard, me balance : « La chance quand même. D’aller manger des tacos, comme ça, en sortant du restaurant. »

La poésie légère du choc des générations, j’adore ça. Comme cet instant-là qui fait que je ne croiserai plus jamais ni un taxi ni une chips mexicaine sans penser à mon fils et à cette phrase émergée au coeur d’un été dont les célébrités ont déserté l’actu « chaude ». En juillet, plus d’émissions, de débats, de clash cathodique ni de buzz chimérique. Ce qui n’empêche pas (au contraire), les highlights sur Insta, lequel ne prend pas de congés, lui. Preuve que sur vos plages, chers vacanciers, vous continuez de scroller au lieu de bouquiner (Pas bien !)

Hailey jean et pause fraîcheur

Ainsi sur le réseau qui continue de dégueuler ces images qui nous hypnotisent avant d’aller nous coucher, la FOLIE mode du moment : le « Hailey jean » de GAP. Un denim revival années 80 incarnée par la ‘it-girl’ (je sais, on ne dit plus ça, c’est comme ‘tacos’), qui a redonné à la marque des pulls à col cheminée un bon coup de glow et de désidérabilité. Pas de bol, il n’y a plus de boutiques en France. Ca tombe bien (ou pas), puisque je suis de passage à New-York. Ce sera l’occasion d’aller dépenser illico quelques dollars pour un 400e jean dont je n’ai pas besoin. Mais comment résister à l’appel de Hailey ?

En parlant de Hailey, son époux (Justin) chantera à la mi-temps de la funeste Finale de la non moins funeste Coupe du monde 2026 dont j’espérais voir l’apothéose en Bleu sous les lumières de Time Square. Las, je me consolerai avec la “petite finale” que « personne ne veut jouer », merci Thomas Tuchel le sélectionneur (allemand) anglais qui me fait penser à ces gens qui t’invitent à bouffer chez eux en te disant : « Je te préviens, c’est complètement raté ». Peut-être goûterai-je aussi, qui sait, à cette américanisation de notre Mondial boosté à la “pause fraîcheur” qui offrira aux milliards de téléspectateurs au coeurs meurtris un show VIP à la 45ème. Mado, Justin, donc, mais aussi les BTS, Shakira (la vraie ou pas ?)…, cette ribambelle de Footix (quoique pas Shakira) nous fera-t-elle oublier la présence de Messi et l’absence de Mbappé et de DD ? Pas sûr. D’ailleurs, statistique dingue chopée dans Paris Match, depuis le premier match le 1er mai 1904 de L’équipe de France de football, 30% des rencontres disputées par les Bleus l’ont été avec DD sur la feuille de match comme joueur ou sélectionneur. Vazy la Dèche, tu vas me manquer.

Le “no make-up make-up”

Pourtant, Zizouuu est arrivé. Pas du tout sans se presser pour le coup. Puisque c’est sur le cadavre pas encore refroidi de Monsieur Pièces jaunes (tiens d’ailleurs, est-ce que la mission vient dans le package de sélectionneur ?) que Zidane est d’ores et déjà annoncé pour fin juillet dans un post du Figaro. Qui, moderne, s’est contenté d’une seule photo (sans son chien) du nouveau sélectionneur et non d’un carrousel. Car attention notez-le bien, les single posts sont de retour. Oui, car selon les experts, l’algo d’insta serait à nouveau friand de synthèse. Alors on stoppe ses albums du mois en mode jobi joba, et on fait des CHOIX parmi ses smoothies, ses doigts de pied, ses selfies ses sushis.

Bref, juillet est à l’effeuillage. Au dépouillement, oserais-je. Puisque, même en Fashion week (la haute couture de début de mois ayant clos les festivités de l’année), les stars sont apparues “pas maquillées”. Attention, pas tout à fait comme vous et moi qui sortirions pas maquillées dans le 16e parce que de toute façon « qui tu veux que je croise, tout le monde s’est barré ». Non, la mode actuelle du red carpet, c’est le « no make-up make-up ». Et croyez-en mes amis maquilleurs qui sont excédés que ces célébrités à la Pamela Anderson vantent le naturel après leurs deux heures d’un boulot acharné, avoir l’air nude sur tapis rouge ou ailleurs, ça se bosse sec. J’avoue, autant avoir l’air d’un camion volé, c’est plus cheaté, dirait mon fameux fils de 12 ans, celui qui aime les tacos qui se mangent, pas ceux qui gueulent contre Anne Hidalgo (vous suivez ?)

La petite soeur de J-Lo s’est-elle déchaussée ?

Et c’est d’ailleurs en voiture volé, contour de bouche et sourcils trop coloriés que J-Lo a débarqué aux défilés, accompagnée de… sa petite soeur, qu’on n’avait mais alors jamais vue. « Journaliste qui a ‘tout plaqué pour bosser avec sa soeur’ », détaille Voici (ma soeur, si tu me lis, sache-le, je ne quitterai jamais mon travail pour devenir ton assistante même si c’était très bien payé), ladite frangine a 55 ans, soit un de moins que la Bomba Latina et, comme le dit l’hebdo, les mêmes très bons gènes que son aînée. Preuve que, outre la chirurgie bien plus accessible aux grands de ce monde, l’injustice génétique l’emportera toujours sur le reste. Le journaliste ne dit pas si les soeurettes sont allées voir le défilé de Julie de Libran où, apprend-on dans le ELLE, on a demandé aux invités de… se déchausser.

Et j’achèverai ce débrief hebdomadaire en imaginant les créatures de la Fash se délestant de leurs cuissardes, ballerines en résille laissant apparaitre des pieds gonflés de chaleur, marqués du filet de pêche qui les enserrait, talons de caractère porteurs à eux seul d’un look très étudié pour se retrouver, comme nues, essayant de planquer en front row leurs panards caniculés. Et si parmi ces victimes d’un déchaussage terroriste figurent certains de ces hôtes hygiénistes qui font subir à leurs invités un tel sort dans leurs dîners, j’ose espérer que ça les aura fait réfléchir. Car oui, je n’aime pas qu’on me demande de me déchausser.

Allez, bonne semaine où que les vôtres soient (de pieds). Dans l’eau, en rando ou au boulot.

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