On m’avait toujours vendu Paris au mois d’août comme une merveilleuse parenthèse pendant laquelle ne déambulent plus dans la ville délestée de ses ignobles habitants que des touristes beaux, enjoués et souriants sans que j’eus pu constater si ces juillettistes s’auto-convaincaient dans leur malheur ou disaient vrai. Ainsi me voilà en cet été 2026 pour deux semaines dans la capitale, vérifiant leur enthousiasme. Dans un silence ouaté, le temps s’étire. Les rares passants marchent doucement dans les rues chaudes, vides, pleines de promesses qu’on ne saurait déterminer mais qu’on est prêts à accueillir, s’attablant à une terrasse sans réservation, chopant un Lime ou un strapontin dans le métro aussi facilement que Mariah Carey une Bentley au sortir de son hôtel. Bref, c’est beau. Mais croyez-le ou non, on a beau être dans cet espace-temps qui n’en est plus vraiment un (comme vous sur votre lieu de vacances qui ne savez même plus si on est le 7 ? Le 4 ? Note pour vous-même : mon anniversaire, c’est le 12), lorsque surgit le lundi, le seum rapplique aussi.

Si, si. Selon une étude, lorsqu’on est lundiphobique, même si on est en congés ou à la retraite (ou les deux), notre taux de cortisol, aka l’hormone du stress, augmenterait ce jour-là de 23%, intensifiant d’autant notre risque d’accidents vasculaires et autres joyeusetés cardiaques. La faute à des décennies de stress ancrées qui font, j’avoue, que même sous les cocotiers je SENS le lundi comme une cartomancienne la rencontre de l’être aimé.

Et en parlant d’être aimé, mon amie Géraldine qui adore trainer sur Tik Tok a attiré mon attention sur un concept génial spotté à New York : un photomaton qui trouve votre âme soeur. On s’installe devant le petit rideau moche, on répond à un questionnaire, on fait ses photos (quand même) et au moment où elles sont imprimées déboulent en plus celles de votre promis.e. Une invention géniale qu’il serait cool d’importer en France et qui, surtout, ferait un super début de roman (ici, c’est la note pour moi-même).

Les gens déjà en couple, eux, ont probablement été récemment mis face à ce grand dilemme de la location de vacances : comment se répartir les chambres ? Ne mentez pas, vous savez bien qu’il y a TOUJOURS (à se demander si des architectes diaboliques ne se sont pas refilé le mot exprès en vue des Airbnbisations futures de leurs oeuvres) une super chambre de maître et sa salle de bain attenante (voire “et sa terrasse vue sur mer”), une chambre moyenne, grande mais sans âme, et une à deux chambres merdiques (sans compter le canapé-lit du salon ou le gourbi en souplex pour le malheureux celib qui avait qu’à aller au photomaton à New York s’il fait aucun effort, aussi, on peut rien pour lui). Dans sa série “Les négos de l’été” publiée dans M le Monde, Guillemette Faure a ainsi établi que la délicate question de la répartition desdites chambres, pas du tout aussi anodine qu’il n’y paraît, répondait à des règles complexes liées à l’âge, au statut conjugal et à l’ancienneté des membres au sein du groupe. Par ailleurs, et trèèèès intéressant : pour obtenir la meilleure chambre, il faudrait arriver non pas en premier mais en… deuxième. Pourquoi ? Parce que les premiers n’osent pas s’installer dans la meilleure et prennent l’autre, la fameuse moyenne tristoune dont je vous parlais. “Oh mais non prenez-la, mais non vous, prenez-la. T’es sûre ? Non vraiment j’insiste. Bha tu sais quoi, on n’aura qu’à échanger la semaine prochaine comme ça vous aussi vous aurez la vue”. Mwahaha, on la connait la promesse du switch. Tout le monde aura la flemme. Oui, même les pauvres cloches de la seconde chambre qui se sont en plus tapé le premier plein au Super U.

Prêtre bien qu’ils pourront dormir à poil dans leur lit, me direz vous, délestés du vis à vis (peu) probable avec un kit surfeur passant devant leur immense baie vitrée. Bha non. Parce que, selon le magazine ELLE, 93% des femmes dorment couvertes (47% en pyjama, 24% en chemise de nuit, 25% en T-shirt oversize si vous voulez tout savoir et oui, ça fait plus que 93% au total mais je n’y suis pour rien) hiver comme été, canicule ou pas. Chez les hommes, 16% dorment nus. C’est peu, d’autant qu’une étude plus ancienne qui m’avait marquée prétend que dormir nu fait baisser le taux de cortisol (note pour mes dimanches soir à venir, rapport au stress du lundi) et est très bon pour les cheveux. Et pas plus tard qu’hier, une coiffeuse dégotée dans un Paris qui a baissé le rideau me disait que la qualité de nos cheveux, hommes comme femme, se dégradait énormément, “et ce de plus en plus tôt”. Moi je dis, cherchez plus et brûlez les pyjamas (en plus, ça fera moins de lessive et du bien à la planète). D’ailleurs, j’ai lu aujourd’hui dans Voici que Bernard de La Villardière lavait ses slips à la main…

Et parce que je sens bien, d’ailleurs, que ce debrief estival manque cruellement de gosspis people à votre goût, voici ce que j’ai glané ça et là : François Berléand loue chaque année la même maison à Douarnanez (prend-il la meilleure chambre ?) et mange dans le même restaurant. En l’occurence, une crêpe à l’andouille et au gruyère. Cristiano Ronaldo devrait se marier demain avec Georgina, à Madère. Zizou a mieux négocié son salaire que DD. Jean Dujardin a une nouvelle meuf. Vanessa Paradis et Samuel Benchetrit se séparent. Charlotte Casiraghi a eu 40 ans, un âge où, selon Bixente Lizarazu qui n’en finit plus d’enchaîner les séances sur Insta, “la musculation, c’est important, passé 50 ans, c’est indispensable, après il sait pas, il verra bien”. Thylane Blondeau s’est mariée. Comme probablement Bradley Cooper et Gigi Hadid (en témoignent leurs annulaires sondés par les experts qui opteraient pour des alliances Boucheron). Mais ce qui affole Internet, c’est que Gigi n’a pas changé de débardeur pendant tout son séjour parisien. Preuve (ou pas) que, comme Bernard de La Villardière, elle le lave à la main tous les soirs dans son lavabo du Mandarin Oriental. Et qu’elle doit dormir nue, elle a de beaux cheveux.

Allez, vous pouvez retourner sur vos serviettes.

Bonne journée.

Et si vous êtes aveuglés par le soleil mais que vous brûlez tout de même de savoir tout ce qui s’est passé de VRAIMENT important cette semaine, chers abonnés premium, lancez l’audio de cette newsletter lue par mes soins depuis Paris. A vous les studios !

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« Bon, je te laisse, je vais me prendre un tacos, moi ! » Paris caniculaire, périphérie de la Gare Montparnasse, dans ces rues où pullulent les brasseries pour touristes et les Paradis du Fruit. On passe avec mon fils de 12 ans devant ces deux copines quinquas desquelles cette phrase surgit. « Tiens, je me dis, ça fait cent ans que j’avais pas entendu cette expression, ‘prendre un tacos’ ». Mon fils de 12 ans ne dit rien, réfléchit. Et puis, quelques instants plus tard, me balance : « La chance quand même. D’aller manger des tacos, comme ça, en sortant du restaurant. »

La poésie légère du choc des générations, j’adore ça. Comme cet instant-là qui fait que je ne croiserai plus jamais ni un taxi ni une chips mexicaine sans penser à mon fils et à cette phrase émergée au coeur d’un été dont les célébrités ont déserté l’actu « chaude ». En juillet, plus d’émissions, de débats, de clash cathodique ni de buzz chimérique. Ce qui n’empêche pas (au contraire), les highlights sur Insta, lequel ne prend pas de congés, lui. Preuve que sur vos plages, chers vacanciers, vous continuez de scroller au lieu de bouquiner (Pas bien !)

Hailey jean et pause fraîcheur

Ainsi sur le réseau qui continue de dégueuler ces images qui nous hypnotisent avant d’aller nous coucher, la FOLIE mode du moment : le « Hailey jean » de GAP. Un denim revival années 80 incarnée par la ‘it-girl’ (je sais, on ne dit plus ça, c’est comme ‘tacos’), qui a redonné à la marque des pulls à col cheminée un bon coup de glow et de désidérabilité. Pas de bol, il n’y a plus de boutiques en France. Ca tombe bien (ou pas), puisque je suis de passage à New-York. Ce sera l’occasion d’aller dépenser illico quelques dollars pour un 400e jean dont je n’ai pas besoin. Mais comment résister à l’appel de Hailey ?

En parlant de Hailey, son époux (Justin) chantera à la mi-temps de la funeste Finale de la non moins funeste Coupe du monde 2026 dont j’espérais voir l’apothéose en Bleu sous les lumières de Time Square. Las, je me consolerai avec la “petite finale” que « personne ne veut jouer », merci Thomas Tuchel le sélectionneur (allemand) anglais qui me fait penser à ces gens qui t’invitent à bouffer chez eux en te disant : « Je te préviens, c’est complètement raté ». Peut-être goûterai-je aussi, qui sait, à cette américanisation de notre Mondial boosté à la “pause fraîcheur” qui offrira aux milliards de téléspectateurs au coeurs meurtris un show VIP à la 45ème. Mado, Justin, donc, mais aussi les BTS, Shakira (la vraie ou pas ?)…, cette ribambelle de Footix (quoique pas Shakira) nous fera-t-elle oublier la présence de Messi et l’absence de Mbappé et de DD ? Pas sûr. D’ailleurs, statistique dingue chopée dans Paris Match, depuis le premier match le 1er mai 1904 de L’équipe de France de football, 30% des rencontres disputées par les Bleus l’ont été avec DD sur la feuille de match comme joueur ou sélectionneur. Vazy la Dèche, tu vas me manquer.

Le “no make-up make-up”

Pourtant, Zizouuu est arrivé. Pas du tout sans se presser pour le coup. Puisque c’est sur le cadavre pas encore refroidi de Monsieur Pièces jaunes (tiens d’ailleurs, est-ce que la mission vient dans le package de sélectionneur ?) que Zidane est d’ores et déjà annoncé pour fin juillet dans un post du Figaro. Qui, moderne, s’est contenté d’une seule photo (sans son chien) du nouveau sélectionneur et non d’un carrousel. Car attention notez-le bien, les single posts sont de retour. Oui, car selon les experts, l’algo d’insta serait à nouveau friand de synthèse. Alors on stoppe ses albums du mois en mode jobi joba, et on fait des CHOIX parmi ses smoothies, ses doigts de pied, ses selfies ses sushis.

Bref, juillet est à l’effeuillage. Au dépouillement, oserais-je. Puisque, même en Fashion week (la haute couture de début de mois ayant clos les festivités de l’année), les stars sont apparues “pas maquillées”. Attention, pas tout à fait comme vous et moi qui sortirions pas maquillées dans le 16e parce que de toute façon « qui tu veux que je croise, tout le monde s’est barré ». Non, la mode actuelle du red carpet, c’est le « no make-up make-up ». Et croyez-en mes amis maquilleurs qui sont excédés que ces célébrités à la Pamela Anderson vantent le naturel après leurs deux heures d’un boulot acharné, avoir l’air nude sur tapis rouge ou ailleurs, ça se bosse sec. J’avoue, autant avoir l’air d’un camion volé, c’est plus cheaté, dirait mon fameux fils de 12 ans, celui qui aime les tacos qui se mangent, pas ceux qui gueulent contre Anne Hidalgo (vous suivez ?)

La petite soeur de J-Lo s’est-elle déchaussée ?

Et c’est d’ailleurs en voiture volé, contour de bouche et sourcils trop coloriés que J-Lo a débarqué aux défilés, accompagnée de… sa petite soeur, qu’on n’avait mais alors jamais vue. « Journaliste qui a ‘tout plaqué pour bosser avec sa soeur’ », détaille Voici (ma soeur, si tu me lis, sache-le, je ne quitterai jamais mon travail pour devenir ton assistante même si c’était très bien payé), ladite frangine a 55 ans, soit un de moins que la Bomba Latina et, comme le dit l’hebdo, les mêmes très bons gènes que son aînée. Preuve que, outre la chirurgie bien plus accessible aux grands de ce monde, l’injustice génétique l’emportera toujours sur le reste. Le journaliste ne dit pas si les soeurettes sont allées voir le défilé de Julie de Libran où, apprend-on dans le ELLE, on a demandé aux invités de… se déchausser.

Et j’achèverai ce débrief hebdomadaire en imaginant les créatures de la Fash se délestant de leurs cuissardes, ballerines en résille laissant apparaitre des pieds gonflés de chaleur, marqués du filet de pêche qui les enserrait, talons de caractère porteurs à eux seul d’un look très étudié pour se retrouver, comme nues, essayant de planquer en front row leurs panards caniculés. Et si parmi ces victimes d’un déchaussage terroriste figurent certains de ces hôtes hygiénistes qui font subir à leurs invités un tel sort dans leurs dîners, j’ose espérer que ça les aura fait réfléchir. Car oui, je n’aime pas qu’on me demande de me déchausser.

Allez, bonne semaine où que les vôtres soient (de pieds). Dans l’eau, en rando ou au boulot.

Moi, je pars enfiler mon maillot des Bleus et prendre plein de notes pour tout raconter à mes abonnés Premium qui auront droit à un reportage IN-TER-NA-TIONAL. Et qui peuvent aussi, les veinards, parce que je sais qu’elle est vachement longue, écouter cette newsletter lue par mes soins grâce au lecteur ci-dessous :

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« Quoiiii ? T’as pas entendu parler des daronnes qui marchent sur des braises ? », me demande mon fils de 16 ans, comme si je n’avais que vaguement entendu parler de Zinedine Zidane. Bha non… (soit dit en passant, ce que ça peut être énervant ces gens qui POINTENT du doigt votre méconnaissance d’une tendance, fiérots, laissant durer ce temps suspendu durant lequel un public imaginaire contemple, navré, votre inculture notoire). Bref, si vous aussi êtes passés à côté de cette trend, petite explication. Sur les réseaux, depuis quelques semaines, des daronnes, donc (aka des femmes de plus de 35 ans avec ou sans sac à dos Cabaia selon leur degré de daronnitude) postent fièrement le clou d’un séminaire à 2000 € pour 4 jours s’achevant donc sur le parcours d’un champs de braises à plus de 1000°C, pieds nus, en forme de preuve à soi-même que les limites, c’est DANS LA TÊTE (moi je dis, celles du portefeuille, beaucoup moins, mais ça n’engage que moi).

“Rien ne me fait peur, et je suis enfin moi”

Comme toute trend, ces vidéos sont soumises à un cadre éditorial précis : tête haute, regard fier, et bande-son imposée, soit une version française du tube de Sia devenu : « Rien ne me fait peur, je me tiens devant toiiiiii, Rien ne me fait peur et je suis enfin moi hou haaaa ». Evidemment, le web (et mon fils) se gaussent devant ces pauvres quinquas débarquées sur Tik Tok, et les parodies pleuvent depuis (ce que la moquerie rend créatif tout de même…). En plein Parcoursup, j’avoue que celle-ci m’a bien plu :

Pas bêtes, les marques (comme Citroën ou Casto) ont vite creusé le sillon. Ne manquait plus au grand public qu’à avoir « la ref », et à nous autres, donc, de rejoindre le séminaire Spartacus aux dérives potentiellement sectaires. Perso, je vais poser quelques Legos au sol et marcher dessus sur du Theodora en buvant du vin blanc, ça devrait le faire.

Etre une “mère ballec”, “c’est ok”

En parlant de daronnes (décidément), vous vous souvenez de la tiger mum ? Mais si, cette mère méga stricte entièrement dévolue à l’avenir de ses enfants, lesquels n’auraient manifestement aucune chance de connaître la moindre bribe de bonheur sans être octolingue, pianiste professionnel, classé au tennis, végétalien et danseuse étoile avant la puberté. Je vous vois grimacer en mode « ah ouais, je l’ai… » Eh bien réjouissez-vous. La faute à Parcoursup ou pas, il paraîtrait que la mère parfaite ne serait plus, remplacée par sa version ballec, aka « la bêta mom » (que j’appellerais, perso, “la mère ballec”). Et pour prouver que sous ce lexique oral se cache de l’info de qualitay, quelques chiffres : si, en 2016, 1 mère sur 20 décrivait sa santé mentale comme mauvaise, en 2023, c’était 1 sur 12, soit quasi deux fois plus. Epuisée, dépitée par les hasards de la vie, sans compter le spectre de l’IA, qui font qu’on ne peut pas (et nooon) prévoir à coup sûr ce qu’il adviendra de son enfant, la Tiger a rendu les armes des diktats pour se tourner vers la disponibilité émotionnelle comme don à sa progéniture. Son credo ? « Le lâcher-prise », autrement appelé (ATTENTION TERME EXASPERANT DU MOMENT) le « c’est ok ». « Ne pas avoir envie de cuisiner ? C’est ok. Ne pas savoir ce qu’on fera cet été ? C’est ok. » Et marcher sur des braises, dis-moi, maman bêta, c’est quoi ?

C’est certainement très chaud, en tous cas, surtout en temps de canicule (non, je n’en parlerai pas, vu qu’elle est partie pour quelques jours, on reprendra ça la semaine pro). Peut-être est-ce cette même femme ballec qui a du coup troqué son Cabaia pour la banane Picard, l’objet du désir du moment. Imaginez, une banane déjà, c’est vraiment pratique. Une banane argentée, c’est même un peu cool. Mais une banane argentée isotherme à moins de dix euros ? Il n’en fallait pas moins à la marque préférée des Français pour être dévalisée. Résultat, sur les réseaux, ceux qui l’ont pavoisent, sur Vinted on la revend à prix d’or et moi, dès que je vois un Picard, je rentre dedans le coeur qui bat, je cherche sans trouver mais au moins, j’ai eu bien frais pendant quelques instants (non non, on n’en parle pas).

Ensuite, je monte sur un vélo. Est-ce que j’aurais eu l’idée, comme ce monsieur dont j’ai lu l’histoire dans Le Parisien, de l’attacher à la grille du métro près du Louvre en avril dernier ? Toujours est-il que, lorsqu’il est revenu, un essaim d’abeilles (15 000 !) avait élu domicile sous sa selle, si bien que la Ville de Paris a fait venir un spécialiste de la « cueillette d’essaims » (si vous non plus ne connaissiez pas cette profession, dites-vous qu’on est peu de choses face à Parcoursup) venu embarquer cette colonie rameutée par sa reine (admiration totale, soit dit en passant, pour une meuf seule capable de faire s’en déplacer 14 999 autres… ah mais si, on appelle ça une influenceuse en fait chus bête). Breeef, quelques mois plus tard, « L’Essaim du Louvre » est commercialisé en 300 pots collector. Et pour la petite histoire, le vélo centenaire de Jérôme (le monsieur) avait appartenu à son grand-père, dont il voit dans cette histoire comme un clin d’œil à son petit-fils à travers les ans.

Comme un air de France 98

Paris est pleine pleine pleine d’histoires de transmission. Et si nous crevons littéralement de chaud (non, on n’en parle pas), n’en déplaise à Yann Barthès, je constate avec une joie immense que cet épisode dantesque aura eu au moins un point positif : la grâce de nous réunir. Après les vagues de confinement, leurs impacts retentissants sur nos santés mentales, la construction de nos jeunes, grandis dans l’interdiction de se toucher, de danser (coucher ?) ensemble, de se réunir, quelle joie de voir ces photos dingues de quais de Seine où filles, femmes, hommes, jeunes, vieux, désaltèrent leurs corps épuisés de concert. La preuve que je ne suis pas la seule à voir dans ces images une forme de bonheur recouvré ? La nouvelle tendance don’t on est fiers : “In another life we are teenagers from France”, qui montre des bandes de copains sur les quais de Seine, à la Fête de la musique, et même des tutos pour apprendre à dire « c’est carré » (et ça l’est).

Photo Cyril Jerusalmi

Il y a dans ces images (ici, celles du photographe Cyril Jerusalmi, dont vous pouvez retrouver le travail sur son Insta) comme un air de France 98, de Libération, bref, de réconciliation. Alors oui, les motivations de ces réunions ne sont pas des plus gaies mais réjouissons-nous de ces étés retrouvés. Ceux des portables délaissés, des corps qui se découvrent, des plongeons pour impressionner, des discussions jusqu’à pas d’heures, des rencontres, des notes de musique qui s’envolent dans les cieux estivaux et des instants de grâce qu’on ne pourra jamais oublier.

Photo Cyril Jerusalmi

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Le jort envahit le bitume, les feeds et même les open-spaces selon le média Mira. La faute à la canicule, sans doute, qui nous dévêt, nous panique, occupe toutes nos conversations. Non, le jort n’est pas un « short » prononcé par un ivrogne libidineux (« dro gool ton jooort, hips ») mais la fusion du short et du jean (comme en d’autres temps le jegging). Vous visualisez ? Voilà, ce bermuda haut en denim que d’aucuns appelleraient « jupe-culotte » (mais alors on n’aurait plus du tout envie d’en porter) ayant momentanément remplacé le jean à la papa. Une mode furtive ? Pas sûr, si l’on en juge par les températures qui ne risquent pas de redescendre de sitôt, et la mode masculine (qui ouvre d’ailleurs sa Fashion week cette semaine, comme ça vous direz que vous le saviez), laquelle fait la part belle au micro-short à la Harry Style. Messieurs, vous savez ce qui vous reste à faire si vous voulez rester stylés comme un Bleu à LA.

Et en parlant de Bleus aux US, vous avez certainement entendu parler de cette polémique pas si dénuée d’intérêt, pour une polémique 2026. Peut-on décemment quitter une Coupe du monde pour aller assister à l’accouchement de sa femme ? Non, pour la journaliste française France Pierron, qui a jugé Jérémy Doku, un joueur Belge, prêt à prendre l’avion pour être au chevet de la sienne. « Tu vas quitter tout ça pour assister à la naissance de ton enfant, qui est un moment dégueulasse, excusez-moi, où le papa ne sert à rien ? » a-t-elle balancé sur la chaîne L’Equipe face à un Brahim Asloum médusé. Ce que j’en dis en tous cas, c’est qu’après des décennies, que dis-je, des siècles de désintérêt collectif de la gent masculine pour la maternité, c’est tout de même ballot qu’un tel jugement sans appel vienne de la part d’une sista.

En voilà une qui ne doit pas beaucoup aimer les « hommes soja », un autre terme qui m’est apparu cette semaine dans le magazine Marianne. « Arrête d’avoir l’air d’un homme-soja quand tu bouges ! », aurait balancé un proche à Raphaël Glucksman, le presque-candidat-qui-prend-l’été-pour-réfléchir. Un terme signifiant « fragile » qui, selon La Tribune, est balancé comme une insulte par les masculinistes à leurs congénères jugés indignes de figurer parmi leur divine caste de mâles barbecue (là, c’est moi qui extrapole). Ok, Jérémy Doku, homme soja. Donald Trump, mâle alpha. Compris.

Sont-ce les mâles alpha ou les mâles-soja qui plongent dans ce phénomène étrange qui semble gagner les celebs ? Prenez deux stars au physique avantageux, faites-les tomber amoureux, mélangez bien, et vous obtenez un couple embarassant dont chacun a troqué son style et sa coupe de cheveux initiaux pour un abord des plus cringe (malaisant) aux frontières du réel. Karembeu-Lavoine, et maintenant Shy’m-Jérémy Frérot. Encore un, et on est sur ce qu’on appelle dans la presse féminine, « un phéno ».

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Et David Beckham, patient zéro de ce qu’on appelait jadis les « métrosexuels », est-il un homme soja ? En tous cas, il a inauguré son étoile sur le walk of fame, comme vous le savez si vous me suivez. Mais ce que j’ai appris dans Paris Match, c’est que pour avoir son étoile, il fallait en faire la demande soi-même, et débourser 85 000 dollars. Les prochains sur la liste (qui ont donc envoyé leur petite requête pété leur Codevi), sont Timothée Chalamet et Marion Cotillard-Thank you love-Thank you life. Si vous êtes intéressés, il reste 200 places.

Et je terminerai sur un sujet si vaste qu’il fera forcément l’objet d’une newsletter dédiée. Les VOCAUX. Vous savez, ce truc qu’on fait quand on a la flemme d’écrire, de synthétiser, de couper, de choisir ses mots. Bref ce podcast qui part dans tous les sens qu’on expédie parfois pour gagner du temps, boulottant en revanche celui de notre interlocuteur qui n’en demandait pas tant. Eh bien sachez-le, ça n’est plus uniquement un truc « de jeune », puisque les Français en envoient désormais 3,7 par jour. Et Whatsapp se targue d’en enregistrer 7 milliards quotidiennement. La règle, si on en fait ? Etre clair, précis, et opter pour ce format en raison de sa valeur ajoutée.

Nouveau : la version audio de Debrief

Tout ça pour vous dire que quand vous aurez fini d’écoper les minutes de « euh que te dire » de vos interlocuteurs, avec votre abonnement payant, vous pouvez désormais écouter cette newsletter hebdo de débrief dans vos oreilles, grâce au petit lecteur placé juste sous le lien de débloquage. Une raison de plus de vous abonner car ça ne se voit peut-être pas, mais ce vocal-là est travaillé, hiérarchisé, pensé pour apporter un peu d’info et beaucoup de joie. Et puis, pendant ces 5 minutes-là, vous pourrez faire plein d’autres trucs en même temps.

Bonne journée !

Ah, et petit cadeau bonus à mes abonnés payants dans ce Debrief hebdo, parce qu’ils le valent bien et que ça pourrait leur changer la vie. J’ai découvert hier à la faveur d’errances sur Insta une technique GENIALE anti-canicule qui change la vie, la nuit, et est accessible à n’importe qui. La voilà :

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Ayé, la Coupe du monde est lancée, et avec elle son petit lot de misogyneries, buzz en tous genres, collec de paninis (si quelqu’un a chopé CR7, je suis preneuse) et prankeries. La première ? Le visage de Shakira, venue trémousser son séant lors du lancement de ce grand raout de soccer américanisé pour l’occasion (moi je dis, on n’est pas loin de l’appropriation culturelle) joues méga gonflées et solaires sur le nez. Il n’en fallait pas davantage au web qui n’a rien de mieux à faire de ses journées (et Dieu sait s’il est nombreux) pour affirmer avec la plus grande fermeté que cette femme-là n’était PAS Shakira. Comme ce pauvre Jim Carrey aux Césars, la chanteuse aurait embauché un sosie pour la remplacer. Bha ouais, ce serait tellement plus simple de trouver une copie conforme de soi, de la former à la danse, au play-back et l’envoyer perfomer devant les milliards de téléspectateurs du monde entier en payant une blinde sa prestation et son silence plutôt que d’y aller soi-même (on est vraiment bébêtes parfois). Bref, les fans ont tranché, petite cicatrice de front à l’appui, la singer était sans masque. Elle avait juste probablement calé trop tard son rendez-vous chez le chirurgien. Rha, ces stars, c’est comme les cuisiniers de Top Chef avec l’agar agar. Année après année, ils font toujours la même erreur…

En parlant de chirurgien, askip (selon Quotidien), si, hier, on venait voir, un peu honteux, son coiffeur avec une photo de Sienna Miller (moi) en lui demandant « la même chose » devant son expression désolée, aujourd’hui, les patients débarquent en cabinet avec leur « visage IA ». Oui, oui, comme s’il ne suffisait pas que nous conversions toute la journée avec Chat, cet ami qui vous veut trop de bien et ne vous contredit jamais, voilà-t’y pas qu’il vous tire un portrait-robot de votre vous idéal à apporter audit chirurgien. Résultat ? Déceptif, évidemment. Moi je dis, au point où on en est, faudrait qu’on vive tous avec des lunettes filtrantes pour se voir facetunés dans une forme de semi-réalité. On gagnerait du temps (et de l’argent).

Dans ladite réalité, il semblerait qu’après des siècles de maîtresse dans le placard, la gent féminine ait trouvé la solution pour confondre les maris volages dans un bel élan de sororité glitter. Sur Tik Tok, la trend « Divorce dust » se répand comme une trainée de paillettes. Le concept ? Lorsqu’on date un homme dont on doute, utiliser une crème pailletée sur le corps. Vous qui avez fait des soirées dans les Y2K, vous le savez bien que, 30 ans après, on retrouve toujours un paillette coincée quelque part dans le salon de ses parents à qui on n’avait rien dit. Comme sur le torse de monsieur, donc, qui, même après la douche, ne pourra se débarrasser de ce luminol conjugal. Femmes et amantes, on n’en finit plus de désormais se remercier mutuellement de cet évitement de perte de temps.

Du temps, il y en a eu peu pour Harper Beckham qui, cette semaine, est allée jouer les intermédiaires auprès de son grand-frère adoré aux abonnés de famille absents depuis le méga gate de la danse de mariage d’il y a quelques mois. Miskina, les photos la montrent tout de rose vêtue, sonnant vaillamment chez Brooklyn et Nicola avant de repartir broucouille aurait-on dit de mon temps (celui où on ne divorçait pas de ses parents sur les réseaux sociaux). Ok, ils n’étaient pas à LA mais à Miami… Mais moi je dis que cet homme-là devrait s’acheter un cœur de grand-frère plutôt que de faire de mauvais sandwichs pour tuer le temps qu’il occupe à faire rien qu’à pas ouvrir des portes.

Et des sandwichs, messieurs-dames, il en arrive des pas communs à Paris le 25 juin prochain. Accrochez-vous, pour le lancement de la saison 4 de The Bear, Disney s’associe au Guide Michelin pour proposer les fameux sandwichs au bœuf de Chicago de Carmy (au restau Amagat à Paris dans le 20^e). Evidemment, j’irai, parce que ça m’a toujours intriguée cette histoire de sandwichs qu’on met 1 saison entière à élaborer en fumant mille clopes, décortiquant le monde et regardant dans le vide pendant des heures en tablier devant le local à poubelles. Et IMAGINONS qu’il soit là (Carmy), ce serait vraiment ballot de pas s’être déplacée. Epi pour revenir à cette fameuse Coupe du monde gonflée à la pub ricaine, une récente étude affirme que, trèèèèès loin devant sushis, pad thai et autres tasty crousty, c’est bel et bien la pizza qui reste reine des commandes des foot parties (avec un pic lorsque la France est en difficulté, une baisse quand la victoire est sans enjeu). Preuve que si tout change, rien ne saurait bouleverser totalement les institutions. Ouf.

Et je terminerai ce débrief par l’incipit brillant de « L’Objet du délit », le film (décevant, lui, car trooooop de longueurs, de maladresses et de scènes d’opéra et pourtant j’aime l’opéra donc je n’ose imaginer l’angoisse de ceux qui n’y seraient pas forcément sensibles) d’Agnès Jaoui :

« Quand chacun a sa conception de la justesse arrive la cacophonie. »

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Faut-il se réjouir que la terre rouge de Roland (et non celle de Tara) soit devenue le nouveau red carpet ? Queenissima, Naomi Osaka hausse d’un cran ses arrivées, drapée dans des robes couture Germanier, des jupettes à sequins, soquettes à petits nœuds. Certains adorent, d’autres gueulent comme des putois que le sport doit rester dans son couloir. Ce sont pourtant les mêmes qui font grimper les vues sur les vidéos des arrivées des joueurs à Clairefontaine, « toujours plus », dirait mon fils (plus lookés, plus bijoutés, plus barberisés), et bitchent à tout rompre dans les commentaires sur ces milliardaires bas du front qu’ils célébreront (cross fingers) dans quelques mois. Perso je ne vois pas pourquoi sport et style ne feraient pas bon ménage. Quant aux anciens qui déplorent comme d’hab ces temps bénis où blablabla on ne faisait pas tant de coquetteries, qu’ils ouvrent leurs armoires et leurs mémoire, songeant combien ils ont soupiré d’envie devant les looks d’Agassi, son short en jean, son cycliste rose, la jupette de Capriati, la coupe de Sabatini. La nouveauté cette saison, ce sont les bijoux d’Aryana Sabalenka, venue taper la balle avec une parure triple rangs à 75 000 dollars. « Si je me sens belle grâce à mon look et mes bijoux, je joue mieux », a-t-elle déclaré. Et le Figaro de rappeler le bracelet en diamants de Chris Evert glissé sur le Langlen en 78.

En parlant de bracelet, faisons le focus sur cet objet de clivage de classe : le bracelet de cheville, dont les recherches ont augmenté ces derniers jours de 439% selon Vogue. Un truc que nulle fille de bonne famille n’aurait osé arborer aux temps lointains de ma jeunesse, où, il est vrai, le simple fait d’avoir des trous dans les oreilles vous marquait du sceau honteux du prolétariat. Une époque bannie ? Pas si sûr, tant ladite chaine de cheville semble contenir de fantasmes et d’interdits enfouis (imaginerait-on Christine Lagarde ou Anne Lauvergeon avec une telle chaîne de liberté ?), comme sa cousine masculine la gourmette, dont j’ai abondamment entendu parler cette semaine. Pour ou contre les hommes à gourmettes ? Perso, archi pour mais ça n’engage que moi (et ça n’est pas uniquement parce que je n’excelle pas dans la mémorisation des prénoms des gens).

En parlant de prénom, avez-vous entendu parler de Yoan, le sosie coiffeur toulousain de Pierre Niney ? Une histoire aux origines hilarante malheureusement emportée comme souvent par la vague de l’hyperviralisation. Ce qui avait débuté par une vidéo mignonne de La Dépêche venue filmer ce Pierre Nin-hair dans son salon a fini en un moment gênant chez Quelle Epoque (troublante).

Pendant ce temps, Pierre Niney, le vrai, publie des carrousels de ses vacances sur son compte Insta en remerciant bien l’hôtel toussa toussa. Un exercice très en vogue chez les artistes belges et français visiblement en mal de liquidités. Mais un qu’on n’attendait vraiment pas sur ce terrain-là (en tous cas moi), c’est Zizou et son compte Insta de bric et de broc, postant une story toute mimi sur la « Brasserie Philippe Boulogne », ceviche mal cadré, restau même pas tagué…

… avant de publier le lendemain une photo de lui et son minuscule chien-chien comme ça, sans légende ni rien. Un compte à 44 millions de followers en mode boomer maladroit, où alternent collabs de marque et instants de pure joie. Et un cliché finalement furieusement dans le vent lorsqu’on ouvre Le Parisien mag où l’on apprend qu’un Français sur trois prend des photos tous les jours, avec pour modèle favori de cette néo-activité obsessionnelle non plus leurs enfants (31%) mais bien… leurs animaux de compagnie (33%).

Comme quoi, rien ne change. Zidane, président.

Elle a raison, cette journaliste de France Inter entendue un matin en sirotant mon café. En plus de dire « chépa c’est qui », plutôt que « chépa qui c’est », « les jeunes » s’unissent actuellement dans un beau mouvement collectif pour supprimer le « que ». En mode : « Faut trop j’aille voir David et Jonathan en concert. J’ai vu ils vont remettre le couvert pour une série de dates. Chépa ils vont chanter quoi vu qu’ils ont fait deux tubes mais bon. Chtrouve ils ont pas trop vieilli ». Vous l’avez ? Comme le soulignait la journaliste, ma génération a bien gobé le « ne » (seul mon père dit encore « Je NE sais pas qui sont David et Jonathan »), alors tout est possible.

Protégeons donc le QUE et les poulets, tiens, au cœur de l’actu et des discutes de la Gen Z dans mon salon. Et que je te mate des vidéos sur Tasty Crousty, et Master Poulet qui s’installe à Saint Ouen même que le maire a planté des pots de fleurs devant l’enseigne en signe de protestation. Ennemi public politique et générationnel numéro 1, j’apprends dans Le Parisien magazine que ledit poulet superstar serait, en plus de son indéniable popularité gustative, l’oiseau le plus intelligent (et cousin du dinosaure), capable d’identifier couleurs, lettres et chiffres. Jure. Et moi d’imaginer la façon dont les scientifiques ont évalué le pauvre animal avant qu’il NE passe sur le grill. « Oh, poulet, tu vois quoi, là ? » « Euh… un A rouge ? » Fort.

Côté mode, il faut porter un pull camionneur, ça on le savait, surtout depuis l’ouverture du premier défilé métiers d’art Chanel de Matthieu Blazy dans le métro new-yorkais par Bhavitha Mandava, mannequin indienne arrivée au Met Gala dans ce même look hommage à ses débuts sur les podiums mais en version COUTURE, cette fois. Bref une silhouette faite d’un « jean » en trompe-l’œil (en bref, ce serait comme comparer un citron de l’Intermarché à un citron Cédric Grolet) de soie ayant nécessité 250 heures de travail et un « camionneur » en mousseline gracieuse. Ballec ? Pensez-vous. Il n’en fallait pas plus pour agiter la planète fashion, effarée qu’on ose débarquer à la soirée hostée par Anna Wintour et les Tuche-au-MET-Bezos (qui ont injecté 10 millions de billets verts pour y être conviés) dans un tel négligé recherché. Perso, j’aurais surtout aimé que les célébrités liste A respectent l’appel au boycott d’un raout autrefois ultra select cette année inféodé à la loi du dollar qui ouvre ses portes à tout et n’importe quoi (et à des gens, donc, entretenant des liens plus ou moins obscurs avec ICE – oui, Bad Bunny, on te voit tiraillé entre ta Fomo et tes engagements). MAIS BON. J’imagine que venir à la centième soirée de l’année en robe lamée pour une actrice aussi peu puissante que Nicole Kidman, ça ne se refuse pas…

Dans L’Obs, j’ai appris que Mathieu Pigasse y pensait pas mal en se rasant, ayant déposé les noms de domaines pigasse2027.fr, avecpigasse2027.fr et toute la panoplie du parfait candidat. J’ai vu aussi et j’étais passée mais alors complètement à côté de cette info que Lena (Mahfouf / Situation) avait eu la Légion d’honneur en octobre dernier. Une « dinguerie », dirait-on, l’un des mots (avec « ma gâtée », « boomer » ou « surtourisme ») qui font leur entrée dans le Petit Larousse cette année. Une autre créatrice de contenus, que j’aime beaucoup, a enterré sa grand-mère cette semaine. Et ma génération entre deux chaises d’apprendre ainsi que Loulou kitchen est la petite fille de Chantal Nobel, l’héroïne solaire et conquérante de Châteauvallon au destin fauché une nuit de sa 37^e année par la vitesse excessive, diront certains, une plaque glissante, diront d’autres, qui aura fait perdre à Sacha Distel le contrôle de sa Porsche et à sa passagère 80% de sa validité. Ainsi me reviennent en mémoire les images de cette femme courageuse portée par l’envie folle de remarcher (ce qu’elle fera, avec une canne) et de reprendre son métier. Un bonheur qui ne sera finalement pas venu, « le métier », comme on dit, ayant préférer tracer sa route. Et je ne peux m’empêcher de penser que l’époque d’alors, peu encline à pleurnicher sur le destin des victimes, et notamment des femmes, n’était pas forcément plus belle, quoi qu’on en dise souvent. Peut-être un docu Netflix reviendra-t-il un jour sur le traitement qui avait été fait de cette tragédie à hauteur de femme, les paparazzis dans sa chambre d’hôpital, l’indulgence collective pour le play-boy repenti (« Rhaa, les hommes, que veux-tu ? », c’est ce qu’on disait avec complaisance et soumission en ce temps-là, pour justifier les « bêtises » de « ces gens-là »). En parlant de Netflix, j’ai vraiment hâte de visionner le docu qui revient sur l’épisode du fiasco de Knysa. « Le Bus » des Bleus d’Evra sera en ligne le 13 mai, et Domenech-« J’ai qu’un seul projet, c’est d’épouser Estelle. Donc c’est aujourd’hui que je lui demande. Je sais que c’est difficile mais c’est dans ces moments-là qu’on a besoin de tout le monde et moi j’ai besoin d’elle » dira « TOUT », promet-il dans la bande-annonce. Je compte sur toi, Raymond (juste, quand on fait une demande en mariage, on dit pas « MOI JE »).

En attendant, dans Top Chef cette semaine, Camille Lacourt est apparu nuque longue écureuil et moustache de gendarme des années 80 et ça, j’aimerais vraiment savoir pourquoi.