On le voit partout dans le métro. Fleuri, argenté, zébré, acidulé, personnalisé…, ce rectangle honorable que d’aucuns comparent à un mini-frigo trône sans arrogance sur les épaules des Parisiens. « Parisiens ? Certainement pas », s’étranglent les mean girls en micro-sac Pollen comme les trenchy Parisiennes en ballerines, denim brut et sac Celine en cross body, horrifiées quand elles les repèrent par ces vieilles écolières pas peu fières de leur trouvaille.

Pensez, un sac « pratique », français, écolo tant qu’il peut et garanti à vie dans lequel on glisse sans mal son ordi, sa gourde et même un bon bouquin, le tout en gardant la liberté d’utiliser ses mains, rep à ça, Jeanne Damas. Car oui, et contre toute attente, le soft power de l’Adventurer Cabaia a grapillé du terrain en loucedé, faisant de lui aujourd’hui… le numéro 1 en France du sac à dos, devant Eastpack. Ou comment la petite marque lancée sur l’idée de modularité de la poche avant et une forte adhésion de sa communauté est aujourd’hui au monde du it bag ce que la Bande à Fifi est au cinéma français. Soit, les beaufs qu’on regardait avec condescendance lorsqu’ils se sont lancés dans le grand bain sans se la raconter (et avec force mauvais goût pensaient alors les bien-pensants) jusqu’à ce qu’ils deviennent les plus gros vendeurs du secteur et qu’on se faufile l’air de rien au casting (on te voit).

Cabaia, c’est l’histoire de deux associés pleins d’idées (Bastien Valensi et Emilien Foiret) qui tentent successivement les tongs à lanières interchangeables, les bonnets à pompons aimantés, les chaussettes qu’on boutonne avant de les jeter dans le grand bain de la machine puis, ce fameux sac « sympa » pimpable que La Parisienne aurait sans doute imaginé (si tant est qu’elle ait pris le temps de se pencher sur ledit objet) adopté par quelque collégienne farfelue, randonneuse senior et autre maman de province, bref, ces êtres qu’elle découvre parfois à la faveur d’une série TF1 zieutée entre deux stories un soir de déprime.

Résultat de cette revanche l’élève de l’ombre ? Une campagne de hate condescendante lancée par la caste du bon goût.

Car oui. Comme les M&M’s Crispy, les Cabaia sont là. Partout, même, dirait la dame blonde dont on ne prononce pas le nom et qui porte un 24h Darel, elle. Faites le test. Désormais, et à la faveur de la théorie de la blue car (vous voulez vous acheter une voiture bleue ? Illico, vous en voyez à tous les coins de rue), vous ne remarquerez bientôt plus que cela. Cabaia par ci, Cabaia par là. Des doublettes, des gangs, dont certains s’envoient les clichés comme cette Tik Tokeuse dont la vidéo pose le Cabaia là. Soit, comme la manifestation ostentatoire d’une fracture scindant la capitale en deux camps : méprisants contre petites gens, arbitres du chic vs. pragmatiques heureux.

@inesgnhVous allez en voir partout maintenant mdr #cabaia #cabaiabag #sacados #sac #girlsbag

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Indifférents aux regards en biais de la police du staïle, ainsi la majorité silencieuse manifestement leadée par une horde de profs, early Cabaiadopteurs, arpente-t-elle vaillamment Paris, le dos joyeux et les mains libres.

Car ledit sac à dos, modèle honni de la Ville Lumière garante d’une quiet élégance maussade, n’a pas l’intention de céder sa place. Après la pandémie, télétravail, zoom et mobilité du travailleur agile qu’on balade désormais à droite à gauche obligent, ça n’est pas lesté d’un Chiquito qu’on ferait désormais carrière. Ainsi, tandis que le tote-bag vivait ses dernières heures de sac-tampon, le Pratique prenait-il Paris d’assaut, Vogue France shootant même un spécial sac à dos en août dernier lorsque Basic Fit submergeait l’Europe de rose et gris (mais ce huge sujet fera l’objet d’un article dédié), les filles des derniers défilés paradant même en mode baroudeuse, besace sur une épaule, pour bien montrer que le Tout Paris, le vrai, avait compris.

Cabaia, la Crocs du sac à dos

Comme pour les Crocs à leurs débuts, la minorité gueulant à l’attentat visuel rendra probablement les armes. Lorsque une Rihanna, une Bieber, un Usher (riez, riez) auront posté leur frenchy trouvaille à leurs millions d’abonnés. En attendant, si on laissait ces radieux Cabaistes s’ébrouer en paix dans la grisaille parisienne ?

Parce que, finalement, ce mépris social ne serait-il pas aussi l’expression d’une forme d’âgisme dont Paris a le secret ? Allez, laissez les daronnes kiffer leur ptit sac coloré, là.

Petit mot à la grande confrérie des sac-à-dosistes des transports en commun : avant d’effectuer un large mouvement, un rapide regard derrière vous peut éviter bien des dommages collatéraux. Merci pour les lunettes, les nez et la paix sociale.

“Quand j’utilise une expression de jeune, c’est qu’elle n’est plus tendance”, entend-on sur France Inter le 13 mars à l’aube. Pas faux. Ainsi de “trop bien”, surgi comme souvent des cours de récré, parti gangrener le reste du monde à la faveur d’un virus transmis en famille, via “les réseaux”, la télé, un peu tout ce qui transporte souvent et c’est dommage pas le meilleur de notre époque (a-t-on jamais vu une épidémie d’irrépressible besoin de lire Balzac ou de couvrir ses parents de mots doux et de gratitude ? Non).

Ainsi de “trop bien”.

“Pour la réparation de votre machine à laver, je peux venir vendredi entre 9h et 20 h.

-Han, trop bien.”

“Tiens, je t’ai rapporté un kouign-aman de chez Union.

-Trop bien.”

“Merci de vous être déplacée. On vous revient (sic) vite avec une réponse pour le poste.

-Trop bien.”

Trop bien par ci, trop bien par là. Pourquoi trop ? Société excessive oblige, le bien est désormais l’ennemi du mieux. Et si le “trop” de la Gen X avait valeur négative (“trop, c’est trop !”) jusqu’à ce que Tropico vienne changer la donne, “trop” a semble-t-il basculé dans l’estimable, volant son job au pauvre senior “très”, viré de la boîte à quelques années de la retraite.

La “faute” à une faille lexicale face au “so” anglais, qu’on peut appuyer tout en coolitude. “This is soooooooo good”. “On ne va pas se mentir”, “C’est trèèèèèèès bon”, ça fait nettement moins le poids musical que “c’est troooooop bon".

Ah ouais, trop vrai.

Vous recevez ce mail parce que vous étiez abonné à Adèle Debrief. Ceci est le premier numéro de sa version 2026.

Ils sont au coude à coude. Le dimanche 15 mars, Emmanuel Grégoire et Rachida Dati, les deux candidats en tête des sondages dans la course à la mairie de Paris sauront si « c’est n’importe quoi, les sondages », comme le dit leur adversaire Pierre-Yves Bournazel, ou si ce seront bien eux qui batailleront en tête (suivis, potentiellement, de trois autres repêchés à +10% de suffrages) sur les poteaux de ce Koh-Lanta parisien fait d’alliances, de trahisons et de tentatives de séduction tous azimuts.

Parmi elles, le désormais incontournable exercice de style réseau-social. A ce petit jeu, Dati était partie première, montée en décembre sur son camion-poubelle pour nettoyer la ville dès potron-minet, blouson fluo, brushing impec, dans une vidéo qui a fait le tour des réseaux. « C’est à vous ça ? Je vais vous la vider ! ». Quand on devient un mème de cour de récré à si peu de frais, on fait forcément des émules lassés de s’attabler avec la vieille garde de la presse papier pour dérouler un programme dont tout le monde se fout finalement pas mal (davantage, en tous cas, que du ballet et de l’Opéra).

Celui qui met « les rageux et les rieurs de son côté »

C’est donc ainsi que Rachida Dati (une nouvelle fois pionnière), bientôt suivi d’Emmanuel Grégoire, Sarah Knafo et Pierre-Yves Bournazel, donnèrent rendez-vous au sulfureux Yann vous cuisine, l’influenceur au pouvoir grandissant qui fait littéralement trembler la foodosphère parisienne. « Dégueulasse », « immonde », cela fait en effet plusieurs mois que les emballements comme les emportements sans filtre aucun et dans un langage plus que fleuri de cet autodidacte de la critique culinaire se partagent sous le manteau. Qu’on parle de ses clashs qui changent du goût universel polissé dans les dîners en ville (et notamment de sa critique au lance-flamme de Monsieur Bleu comme de l’assassinat dans les règles du pain au choc XXL de Philippe Conticini). Récemment, c’est le journaliste Laurent Guez qui y est allé de son coup de griffe contre “l’influenceur obscène” qui met « les rageux et les rieurs de son côté », amplifiant plus encore la lumière faite sur le parigot qui pense que « « Finalement, (il ne) reflète que l’esprit qui circule dans Paris. Sur 10 restaurants, 8 ne sont pas bons. »

Fort de sa popularité auprès d’une commu parisienne convaincue du franc-parler de l’“amuseur à l’influence culinaire non corrompue”, c’est donc le coeur vaillant et l’estomac bien accroché que nos candidats à la mairie de cette ville dangereuse, sale et à la gastronomie manifestement surcôtée sont partis se faire cuisiner par ledit Yann qui fait pétocher la capitale.

Canard pour Knafo qui, pourtant, mangerait une entrecôte si c’était son dernier repas, saucisse-purée pour « Pierre-Yves » qui finirait sa vie avec une blanquette… bien essayé, mais nos deux leaders ont trouvé la balise sans boussole, convergeant de concert vers le collier d’immunité gastronomique : la sardine. “Moi, j’adore les sardines. Ca ne fait pas grossir et c’est bon pour la santé. Mon père était fou des sardines, et ma mère les cuisinait de mille façons”, balance une Dati en extase devant les petits filets superposés devant elle.

Et Grégoire, quelques jours plus tard, d’insister sur ce point commun qu’il s’est trouvé avec la candidate LR, Modem, UDI. « C’est un vrai point commun qu’on a », analyse-t-il, prenant pour point de départ l’innocent poisson petit budget pour souligner que tous les deux incarnent, plus que quiconque, « le rêve parisien », celui où « tout le monde peut réussir ». Comme eux.

Mais comme dirait l’innocent Patrick Sébastien victime d’une balle perdue dans la battle Guez-Yannvous, qu’est-ce qu’on est serrés, au fond de cette boîte. Chantent les sardines. Chantent les sardines.