Tous les looks sont en silhouettes portés en fin de newsletter

J’ai adoré cette info lue dans The Guardian. Nos week-ends ont cent ans ! Vous vous coucherez moins bête en sachant qu’ils ont été instaurés par Henry Ford qui a « offert » ces deux jours de congé (et pour le même salaire) à ses employés en 1926, donc. Pas que par humanité, entendons-nous. Mais il s’est rendu compte que s’ils bossaient sans arrêt, lesdits employés n’auraient pas la latitude d’utiliser leurs voitures et donc n’en achèteraient pas. Conçus pour nous laisser le temps de consommer, donc, ces deux paradis de fin de semaine sont depuis devenus bien plus que cela.

Pour ma part, ils sont le point d’orgue d’un cycle débutant par l’honni lundi (y’a rien à faire, hiver comme été, vacances ou congés, le lundi, je bade), avançant mollement puis à toute allure vers la félicité du vendredi, ce jour où l’on chille un peu entre collègues, où la vie s’allège, où l’on entrevoit la quiétude à venir. Celui du « TT », aussi, ce truc qui nous est tombé dessus y’a pas si longtemps et qui sert pas mal quand même (entre deux Zooms et EVIDEMMENT pas sur les heures de travail) pour anticiper le gros plein de courses, la manucure, le ménage pour préparer un chouette cocon sans plus avoir à saborder son lendemain. Et puis l’apéro du soir qui fait “coucou” de loin, et bientôt le dépôt des armes, l’ordi qu’on ferme, le “bon week-eeend” qu’on gueule bien plus fort et joyeusement que nos congés habituels. La to-do non achevée mais que veux-tu, c’est le week-end, fin de la partie. Il faut bien se reposer tous en même temps, nan, c’est comme ça qu’on fait ?

Ciao la cravate et le look preppy du vendredi.

Cravate à rayures Renée FEMMES

Cardigan Unisexe Lovely

En Union soviétique, on a même tenté l’expérience des jours de repos décalés, chacun ayant congé à son tour (qui les mercredi/jeudi, qui les lundi/mardi, bref n’impe). Mais ça ne fonctionnait pas. Parce que ce qu’on aime, nous autres humains, c’est souffler de concert. Partir à la campagne, acheter un poulet rôti, se faire un ciné, un brunch (= nom que le dej porte uniquement le week-end car non, un brunch n’est plus synonyme ni d’oeufs brouillés ni même de top départ en matinée), réfléchir à ce qu’on va cuisiner. Acheter plein de magazines, les traîner au lit, sur le canap, dans son sac tout le long de ce temps béni. Glander en pyj’, attendre le soir pour se laver, et puis craquer pour un chouette look parce que non, on ne s’habille pas QUE pour les “gens du travail” sinon ce serait trop triste. Alors on pioche un pull doudou, camionneur mais pas trop, une veste cosy qui nous donnent quand même l’impression d’avoir un bout de notre lit sur le dos, même quand on part danser. Des trucs en velours qu’on enfile avec des grosses chaussettes quand on entortille ses pieds devant la cheminée pour un Skyjoe, un Scrabble, une session série jusqu’au bout d’une nuit que le réveil ne bousculera pas.

Pull à manches longues Alexander

Pantalon ballon en velours 7/8e Robinson

On aimerait bien se dire que c’est ça, nos samedis, nos dimanches. Se resserrer les uns contre les autres. Se réunir entre amis, papoter, prendre des nouvelles des uns et des autres, bricoler, ranger, réviser, partager. Mais bon, les chiffres viennent un peu bousculer ce bel édifice. Selon la Fondation Jean-Jaurès, en 2026, nous passons 72% de notre dimanche à domicile. Et 26 % de notre temps… sur nos écrans.

Pourtant, lorsqu’on demande aux Français quels sont leurs moments préférés de ces deux jours sacrés, 22 % citent ceux passés en famille. Parce que, lorsque le samedi soir aux saveurs anciennes de Disney Channel nous bascule vers la ligne d’arrivée, nos dimanches gardent pour toujours ce goût doux-amer de l’enfance. Celui du réconfort du foyer qui fait baisser la garde, taire le fracas du monde de l’effort. Goûter à nouveau le plaisir d’observer les rayons froids du soleil dans la cour de son immeuble, petit-déjeuner avec son papa, aller chercher des croissants, tiens, pourquoi pas. Voir ses grands-parents, écouter les mêmes histoires, coller son nez contre des cadres photo qu’on a vus mille fois. Regarder le jour tomber peu à peu les dimanches d’automne, puis d’hiver. Sentir gonfler la boule de chagrin doux qu’on appelle aujourd’hui « Sunday scaries ». Se préparer à changer de maison, parfois. Ouvrir son cartable dans l’odeur de légumes vapeur et le petit couinement du gros truc Seb qui faisait un peu peur.

Observer les réverbères qui s’allument dans la rue comme aux fenêtres des voisins. Fin de la partie, tout le monde est chez soi. Serrés les uns contre les autres, essayant de grappiller encore un peu de ce bonheur-là.

Bon week-end !

Pull à manches longues Alexander

Pantalon ballon en velours 7/8e Robinson

Veste sans manches en imitation fourrure Béa

Mocassins en cuir Ornella

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Il s’appelle Hugo. Il a 35 ans, 2 enfants et habite Bruxelles. Son compte Insta, Whoogy’s, cartonne. Ce qui ne l’empêche pas d’avoir pris le temps, au Festival Roller coaster du 8 octobre à Bruxelles, de répondre à mes questions mais aussi de participer à un talk pour parler créativité. J’y ai appris que son dernier livre (Dailycieux, aux éditions du Chêne) avait pour vocation d’être plus simple encore que les autres, pour coller un max à nos quotidiens. Pour lui, la création de contenu doit privilégier avant tout l’authenticité. Ses followers lui disent : “J’ai l’impression de cuisiner avec un pote.” Il ne fait pas de vague, parce qu’une amie lui a dit un jour : “Travaille en silence, le succès s’occupera du bruit.” Sa devise est la même que celle de Léon Marchand : le flow state, ce truc qui advient quand tout ce que tu as appris se met en place.

Enfin, il déclare que la créativité, c’est comme le savoir. Plus tu l’utilises, plus tu en as. Ca ne s’épuise pas (ça m’arrange). Et plutôt que de continuer à prendre des notes qu’il n’arrive pas à relire le lendemain quand il a des idées, il se fait maintenant des vocaux.

Ce tips-là, je prends !

Allez zou, maintenant je l’ai pour moi.

Adèle. Pour démarrer sur le thème des montagnes russes : est-ce toi tu as eu un gros down qui, finalement, t’a fait grave remonter ?

Whoogy’s. Bien sûr ! Quand le Covid est apparu, je venais de changer de boulot. Un mois avant le confinement ! Ce qui a été à la fois une bonne et une mauvaise chose. Pour le nouveau boulot, ça s’est pas très très bien passé parce que je n’ai pas du tout trouvé ma place. En revanche, ce qui a été génial, c’est que ça m’a permis de réfléchir à que j’aavais envie de faire. A mettre en place mon projet. A la sortie du Covid, j’ai commencé à bosser dessus et en novembre 2020, j’ai lancé Whoogy’s.

Aujourd’hui, son compte Instagram compte 897 000 followers. Et ses livres (les meilleurs livres de cuisine pour moi, vraiment), n’en finissent plus de séduire un secteur qui, pourtant, pourrait se contenter de vidéos sur les réseaux sociaux. Ce que j’aime chez eux ? La simplicité (peu d’ingrédients, des recos simples, pas de mots ni d’ustensiles compliqués), la fusion asiatique (souvent), l’enthousiasme transgénérationnel. La plupart de nos basiques en familles sont tirés des recettes de Whoogy’s. Fin de la parenthèse.

En parlant de montagnes russes, je voulais que tu nous donnes tes recos pour tous les moments de la vie up and down.

Ok !

Quel plat pour une veille d’entretien ?

Moi je ferais un truc qui soit quand même roboratif pour être en forme avec tout ce qu’il faut dedans sans être trop lourd pour être quand même en bonne digestion.

Une salade de lentilles, feta, butternut rôti et sardine. C’est très bien, on a bien mangé, la sardine, c’est très bon pour la santé et on passe une bonne nuit. Le lendemain, on est chaud. (la recette est dans son nouveau livre).

Et en lendemain de fête ?

En lendemain de fête ? Les coquillettes au jambon ! Avec de la crème, du fromage, du jambon. C’est pas très compliqué, il y’ a pas besoin de beaucoup de vaisselle ni de beaucoup d’ingrédients. donc on s’en sort plutôt bien. On déguste ça avec juste une grosse cuillère devant une série.

En cas de rupture ?

Les coquillettes (rires) ! Est-ce que c’est pas une gueule de bois, une rupture ? Non pour une rupture, je dirais qu’on a envie de reprendre soin de soi alors je ferais une recette de salade de choux-fleur avec betterave, noisettes et de la roquette. Et une petite vinaigrette à au paprika fumé. Comme ça on se sent frais, c’est croquant, ça nous donne envie de croquer la vie, quoi.

Pour un premier date chez soi où on invite quelqu’un ?

Un risotto à la crème de petits pois. Ça permet, si la personne est végée, qu’il n’y ait pas de problème. Et puis, c’est quand même très sympa à faire avec un petit verre de vin et surtout c’est quand même très gourmand, mais c’est sain. Et puis, tu ne prends pas le risque que l’autre te dise “J’ai trop mangé, faut que je rentre chez moi”. C’est le le mix parfait.

Et quand on est fauché ?

Quand on est fauché, les nouilles sauce soja et cebettes. Il faut juste des nouilles, de la sauce soja et de la cebette. Trois ingrédients, un peu de citron vert si on a quand même encore un petit peu d’argent et ça fait une recette vraiment très très bonne qui ne coûte pas cher et qu’on peut toujours avoir dans son placard, parce que ce ne sont des ingrédients secs.

Et enfin la première à faire avec un enfant à qui on apprend à cuisiner ?

Moi, j’adore les boulettes de poulet, On en fait souvent avec mon fils. Il peut jouer, vraiment créer ses petites boulettes avec la fierté de faire à manger. Et puis les boulettes c’est quand même très bon.

Merci Whoogy’s !

Son dernier livre s’appelle Dailycieux. Si vous aimez cuisiner, achetez-le les yeux fermés.

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Et bon appétit bien sûr.

J’ai retrouvé dans mes cartons des bulletins d’école.

Une des observations pleine de mépris d’un de ces profs de l’époque qui se faisaient bien plaisir disait : « Élève effacée. » Effacée quelle horreur. Pouf. Alors j’ai réalisé qu’il y a avait vraiment une omerta sur les timides. Ceux qui ont le coeur qui explose quand on les regarde, quand on les fixe. Les oreilles qui bourdonnent la peau qui chauffe les mains qui gouttent quand on les pointe en classe. « Oh, elle est toute rouge ! » L’envie de disparaître de creuser un trou d’enterrer cette tare que l’on ne saurait voir. Et puis les stratégies d’évitement pour échapper au tableau, aux exposés, au doigt levé, aux grandes tablées.

Aujourd’hui on peut « avouer » plein de choses même quand on « se vend » mais « timide » non. Non non, dans le monde du travail on aime travailler en équipe prendre la parole affirmer haut et fort. Je ne sais pas combien nous sommes ni pourquoi nous sommes nés comme ça. Ce que je sais c’est que les grands ti…

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Voici donc notre échange, en intégralité, avec des petits chemins de traverse et beaucoup de bonne humeur.

Adèle. On est ici au Festival Rollercoaster, donc on va parler de montagnes russes. As-tu toi-même vécu une chute “productive” ?

Paulette Grisoni. J’ai eu récemment une grosse déception professionnelle. Je travaillais sur un spectacle dans l’une des salles les plus iconiques de Paris. Malheureusement, le pro…

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J’ai interviewé Lucile Quillet dans le cadre d’un dossier sur les femmes et l’argent pour Biba. Bien sûr, je n’ai pas tout y retranscrire. Pourtant, cet échange était passionnant et a radicalement changé ma vision d’un sujet qui m’ennuyait au plus haut point. Alors je vous la livre en intégralité parce qu’elle est riche (et vous, bientôt ?)

Adèle - Depuis plusieurs années, tu travailles sur le rapport des femmes à l’argent. Qu’est-ce qui t’a donné envie de t’emparer de ce sujet, longtemps considéré comme très technique ou très tabou ?

LQ - Quand les femmes parlent de leurs inégalités, on ne les écoute pas. On pense que c’est un cas particulier. Pour écrire “Le prix à payer,” paru en 2021, l’idée était de parler de l’argent dans le couple et de tout ce que les femmes y perdent. Il faut connaître la valeur de certains renoncements pour ensuite mieux redistribuer au sein du couple. Parce que l’argent, c’est le langage que tout le monde connaît, que tout le monde comprend et que tout le monde écoute. Et lorsqu’on parle de l’argent des femmes, on parle de leur droit à l’individualité. A penser pour et par elles-mêmes dans leur intérêt individuel. Et on est dans une société qui repose beaucoup sur les dons individuels des femmes.

Il y a ce que je constate en tant que journaliste et c’est ce qui m’a mis sur la piste de ce sujet. Je fais aussi du coaching en vie professionnelle. Quand on parle de salaire, on constate certains biais, freins et idées reçues sur les femmes et l’argent qui font que c’est un grand tabou y compris au travail, un lieu censément froid et dénué d’affect.

Adèle - Notre rapport à l’argent est-il surtout une affaire de personnalité, d’éducation familiale ou de conditionnement social ? Qu’est-ce qui pèse le plus ?

LQ - On est dépendants de notre famille dans l’éducation à l’argent. Si on a des parents et grand-parents qui savent le gérer, il y a des conseils de transmission qui se passent. Si on est dans une famille où il y a eu des faillites, des divorces douloureux, ça conditionne un certain rapport à l’argent. Si c’est tabou, idem, on est conditionné par ça parce qu’il n’y a aucun autre endroit où on en parle spontanément. On ne va pas nous donner des cours de budget à l’école. Et puis, c’est très tabou en France entre amis, collègues… En famille, on passe moins les infos aux filles qu’aux fils. Ca crée des inégalités au sein de la famille.

Le livre Le genre du capital montre comment les soeurs sont lésées, comme les divorcées.

Et puis, la couche de stéréotypes liés aux femmes et l’argent est un magma solide. On dit que les femmes ne sont pas douées avec l’argent ou les chiffres, qu’elles ont un rapport irrationnel avec l’argent, qu’elles sont accro au shopping… c’est aussi une prérogative masculine. Une “bonne femme hétéro”, c’est une femme gentille avec les autres, qui prend soin d’eux, soin d’elle mais pas une femme qui compte, sait faire du business et sait réclamer son dû. Au contraire, les prérogatives pour un bon “homme”, c’est d’avoir du pouvoir, de l’autonomie, de gagner de l’argent. C’est ce qu’on attend des hommes, que ce soient eux les pourvoyeurs de fonds. Une est dans le don, l’autre dans l’acquisition, le pouvoir et l’argent. Ca crée énormément de tabous car on est encore dans l’idée que quand on aime, on ne compte pas. Et encore plus quand on est une femme amoureuse. Sinon on passe pour une femme intéressée, une michetonneuse. Au sein du couple, on jauge ainsi le degré d’amour au désintérêt pour l’argent. Ce qui est dommage parce qu’on peut être aimé pour qui on est tout en protégeant ses projets, ses besoins. Il y a encore beaucoup de chemin à faire et même au travail. Beaucoup n’osent pas demander d’augmentation de “peur” que leur patron croient qu’elles travaillent pour l’argent. Alors qu’on ne travaille pas QUE pour ça mais c’est important parce que ça vient mettre de la valeur sur ce que l’on fait. C’est en relation avec sa sécurité, ses projets et aussi sa motivation.

On n’est doublement pas incitées à briser ce carcan-là.

Adèle - Quel est depuis LE constat qui t’a le plus frappée sur la façon dont les femmes vivent leur rapport à l’argent ?

Dans la suite de cet entretien réservé aux abonnés premium, Lucile Quillet nous explique comment reconnaître notre profil financier, négocier sans culpabiliser et apprendre enfin à défendre nos intérêts. Dans le couple comme au travail.

Parce que quand on aime, on compte. Et que ça n’empêche pas d’aimer.

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Ca a commencé l’année dernière. Une copine à dej qui me dit qu’elle revient d’une séance de bains glacés, un truc qui vient d’ouvrir, et que ça lui a changé la vie. Moi je me dis, ok follasse j’ai déjà du mal à rentrer dans l’eau en Bretagne, je vois pas pourquoi j’irais me plonger dans une baignoire banquise en plein Paris. Limite autant faire couler de l’eau froide dans ma baignoire chez moi, ça me coûtera moins cher. Enfin, toussa est allé très vite dans ma tête je vous avoue, parce que j’étais bien plus intéressée par le menu parce que le midi, j’ai toujours très faim.

Et comme je déjeune souvent avec des filles cool et pas gnan gnan, et que de plus en plus d’entre elles ont continué à me parler de cette histoire de bains gelés, je me suis dit que c’était un peu idiot, de ne pas considérer la chose. D’autant que certaines, des étoiles dans les yeux, disaient être devenue “totalement accro”. Pour l’heure, je me suis suis contentée de contempler Pierre Niney dans son bain scandinave en me disant qu’il était bien courageux mais que bon, c’était normal, en tant que Pierre Niney et Comte de Monte Cristo, d’être courageux comme ça.

Et puis il y a quelques semaines, j’ai été assise à déjeuner à côté de Chloé Boucastel, Madame bains glacés. Ou plutôt, la cofondatrice avec son mari du Sant Roch, un sauna qui propose de la “contrast therapy”. Et ma voisine de table de me proposer de tester prochainement ce rituel d’un nouveau genre, ce que je fis volontiers bien que hyper effrayée (mais je pense qu’il était temps, j’avais eu assez d’appels du pied).

Samedi, 17h25, 4 rue Saint Roch. Tandis que le jour décline sur la capitale, je m’avance vers le sanctuaire. Le personnel est adorable, la déco sublime. Lumières tamisée, tons terracotta, sentiment immédiat de réconfort. Je m’inquiète auprès de la dame de l’entrée : “Euh… s’il y a des écriteaux, je suis myope et j’aurai pas mes lunettes donc ça risque d’être compliqué…”

Découvrez la suite de cette folle expérience en devenant abonné premium. Ainsi, vous soutenez mon travail et entre nous, par mois entier, ça coûte moins cher qu’un seul et unique latte acheté dans un coffee-shop à un serveur robotique.

Bref, reprenons…

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Alors non, on ne va pas parler de Jacob tout de suite. Mais ça viendra.

D’abord, et s’il y avait bien un sujet sur lequel je pensais n’avoir plus rien à apprendre, c’est bien les Bronzés. Ou plutôt le Splendid, mais c’est un peu la même chose, quand on a vu dix fois même les plus obscurs de leurs opus comme“Je vais craquer”, “Les Hommes préfèrent les grosses” (“Oh mais c’est génial, t’as Boudin !”) ou les inoubliables et angoissants “Secrets professionnels du docteur Apfelglück” (“Un seau de merde !”). Et pourtant, voilà t’y pas qu’au micro de RTL Belgique, Thierry Lhermitte a révélé que sa femme (la même depuis 45 ans !!) apparaît dans les trois volets des Bronzés. C’est elle qui cligne de l’oeil dans le 1, elle qui se tape le type exécrable du magasin de ski dans le 2, et à qui Thierry donne une leçon de golf dans le 3.

Au-delà du fait que je trouve TROP mignon que ce couple ait duré contre vents et marée probable sur notre Popeye national, cette anecdote (franchement, vous vous coucherez moins bête, non ?) m’en rappelle une que je ne peux m’empêcher de vous livrer. J’ai une amie qui, quand nous étions plus jeune, avait pécho “le fils de Thierry Lhermitte” (ainsi qu’il s’était présenté à elle) en boîte. N’ayant pas pris son numéro, le lendemain, elle avait essayé de le retrouver (à l’époque, appeler le 12 les renseignements, chercher dans le Bottin bref la galère) MAIS fini par réussir. Sauf que quand elle a appelé le fils de Thierry Lhermitte, donc, elle s’est rendue compte que le type en boîte l’avait mythonnée puisque ledit fils n’avait jamais entendu parler d’elle. En revanche, elle et le vrai fils se sont filé rendez-vous et elle a fini par se taper le VRAI fils, donc, de Thierry Lhermitte. Bon, je m’égare et me rattrape avec cette belle phrase livrée par le père à Paris Match en 2016 à propos d’Hélène, sa femme : “J’étais et je reste l’homme d’une seule femme : la mienne. Je suis toujours amoureux d’elle.’ Trop trop mims.

Ce qui m’amène à cette transition : si l’amour qui dure, ça se travaille, quid de nos amitiés ? Selon le terme récemment apparu de catch-up culture, on ferait vraiment n’impe dans notre néo-société de teubés. On se catche, on se glisse dans nos agendas “de dinnnngue non mais t’as vu nos viiies”, on s’attable entre 12h45 et 14h max attends j’ai une visio et hop, on coche, coche, coche au plus vite tous les sujets. Attends alors ton mec ? Et l’apparte ? Et ton horrible boss ? Nan, ta fille a ses règles ? Incroyable hier encore elle était dans sa poussette putain j’dois y aller stay vraiment génial de se voir trop bien trop bien bisous. Et ce sentiment de devoir accompli alors qu’en fait, on n’a rien vécu ensemble. Ni laissé au temps de l’ennui voire du silence l’opportunité de créer des brèches, des émotions et surtout des souvenirs, des vrais, qu’on se créerait (car non, la salade soit disant niçoise qu’on a ingurgitée à la va-vite ne restera pas gravée). Un phénomène théorisé par l’autrice américaine Michelle Elman, selon Le Monde, qui désigne une “évolution des sociabilités à l’âge adulte où l’on ne se voit plus tant pour partager des moments ensemble que pour se ‘mettre à jour’ sur la vie des autres. Caca.

Et ça n’est pas la nouvelle tendance mariage qui risque de régler cette programmation de l’amitié. Parce que ne le nions pas, si ces unions coûtent un bras (entre le billet, l’hôtel, le cadeau commun, la tenue…), elles ont au moins le bon goût de nous réunir souvent pour quelques jours, des soirées entières, des lendemains heureux où l’on partage, enfin, le fond de soi entre vieux potes et nouvelles têtes. Bha tintin. Parce que la tendance serait au “quiet wedding”. Bref, à des mariages discrets, en tout petit comité, la faute, selon les commentateurs du post de “Noah décrypte”, au “precariting”. Alors je dirais oui… et non parce que QUI vient de se marier en MINUSCULE comité, sans même inviter sa maman (et pourtant je l’aime bien mais là vraiment c’est non) ? Cristiano Ronaldo qui, me permets-je de juger sans le connaître certes mais allez je me la tente, a plutôt cédé à un way of wedding qu’à un problème purement matériel (mais je peux me tromper).

Peut-être cherche-t-il après tout à “faire comme les vrais gens”, ceux qui, comme moi, après quatre décennies de vaines tentatives, ne parviennent toujours pas à mettre correctement du vernis rouge sur leur main droite et se réjouissent, donc, que Miu Miu (radar incontesté du cool) ait lancé la mode du “vernis mal mis”. Moi je dis youpi, ça va me faire des économies (et je vais arrêter de craquer pour le semi tous les six mois avant de partir en pénitence le temps que mes ongles reprennent forme humaine d’ongles).

Est-ce que Sophie Adenot, qui vient d’amerrir après 8 mois en orbite, cèdera à la tendance ? Probable puisque, si j’ai bien compris, elle ne va pas recouvrer son habileté de sitôt. Ce que j’ai retenu, surtout, c’est qu’elle allait se jeter direct sur une galette complète bien beurrée. Et ça, c’est un très bon choix.

Meilleur en tous cas que celui de Jacob Elordi (Aaaaaah, enfin), qui AURAIT été aperçu avec Kendall Jenner à Disneyland (je ne comprendrai jamais pourquoi les gens qui ont l’opportunité d’aller N’IMPORTE OU en couple surtout qui se connaissent depuis peu vont dans un parc à manèges) en train de manger une cuisse de poulet. Je saiiiis, ça n’a mais vraiment aucune espèce d’intérêt mais évidemment, cette info s’est gravée dans ma mémoire, tandis que je ne sais toujours pas à quel département correspond 27, par exemple (contrairement à mon père qui les connaît tous). Mais donc je vous dépose ça là, en terme de conclusion à ce débrief hebdomadaire qui vous aura, je l’espère, donné du grain à moudre pour le week-end que je vous souhaite très bon.

Et si vous êtes en partance pour la gym, l’apéro, un date, bref que vous n’avez pas le time de me lire mais que vous êtes abonné premium, lancez l’audio ci-dessous pour un debrief dans les règles et avec le ton.

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On re-see c’est un créneau organisé par la Maison pour que lesdits fashionistos puissent voir de plus près ces robes, jupes crayons, souliers délicats passés à fond le ballon. Bon, en vrai, ceux qui étaient au show viennent rarement pour re-see. En revanche, ceux qui n’ont pas été conviés à see sont bien contents d’être là, tranquillou, pour pouvoir s’approcher de tout et étudier la délicatesse, toucher les matières, apprécier la transparence, les détails, les clins d’oeil qu’on ne voit pas depuis le front row (et que dire des 3e rang mwahahaha).

Bref, je suis allée au Re-see sis au même Grand Palais et j’ai rapporté pour ma communauté premium du contenu de QUALITE que je vous laisse apprécier (oui oui, je vais jouer un peu les guides surtout qu’on en avait une). Que vous aimez ou pas la mode, je vous invite à scroller devant tant de beauté, comme on déambule devant des tableaux qu’on n’achètera probablement jamais mais ouvrent en nous une brèche par laquelle s’engouffrera un élan, un battement de coeur, une idée, un point de départ.

Suivez-moi au re-see du 3e défilé de prêt-à-porter de Matthieu Blazy pour la maison Chanel. Et plongez le nez dans la blazymania.

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Faites le test et posez cette question de gamine de CE2 autour de vous : “C’est quoi, ta saison préférée ?” Vous aurez des monceaux d’été luttant contre les pro-printemps, quelques hiverophiles (les fanas de ski, celles qui frisent en été ou ne supportent pas leur corps dénudé, les gagas de Noël), mais de férus d’automne, point (à part les gens comme mon fils, nés en cette saison, hyper vexés de cet état de fait).

Et pourtant. Si l’on s’y penche un peu, ce parent pauvre de la saisonnalité est en train de grappiller du terrain. Déjà parce qu’Halloween, ses citrouilles, ses bonbecs, ses thés épicés, ses orgies costumées, ses soirées télé qui tombent pile sur les vacances de la Toussaint devenues de vrais congés depuis que les salariés ont l’opportunité de “télétravailler” (matez les guillemets), est enfin parvenu à squatter le calendrier français. Ensuite, parce que dans un monde où tout par à vau-l’eau ma pauvre dame, les jeunes comme les saisons que y’en a plus, bha ce côté franc du collier d’un trimestre qui a sa palette dédiée, son décor immuable de feuilles qui tombent et son décor du réconfort, bha ça rassure (et puis au moins on n’y crève pas de chaud parce que cet été avec la canicule et BLA BLA BLA).

Résultat, les recherches Pinterest autour de l’esthétique automnale (la “fall aesthetic”) ont bondi comme l’amour démesuré pour cette pré-saison du chocolat chaud. En témoigne le succès l’année dernière du roman “Le vent souffle sur Little Balmoral” de Sophie Jomain qui, après ses romances de Noël, a désormais investi le cosy Halloween break.

Et si l’on y réfléchit bien, tout ça n’est pas si récent. Parce que comme le titrait il y a quelques semaines le féminin online Pure Wow, “We are having a Meg Ryan Fall” (“On a un automne à la Meg Ryan”). Kezako, un automne à la Meg Ryan ?

“Don’t you love New York in the fall?”

(Vous avez un message. Nora Ephron)

Bha un automne rom com, pardi. Où l’on sort avec bonheur les motifs prince de Galles, les col roulés, les pulls à torsade, les chaussettes cosy, les denims ninetees, les lunettes romantico-sexy, les bouquins qui font du bien et les grosses tasse de thé avant d’aller gambader dans les feuilles d’arbres qui commencent leur jolie chute, tourbillonnent et soulèvent joliment les jupes, balaient les cheveux des coeurs à prendre qui se croisent et BAM, fallent il love. Un hasard cette homophonie ? Je ne crois pas. Comme les choix saisonniers de Nora Ephron, à qui on doit “Quand Harry rencontre Sally”, “Vous avez un message” et “Nuits blanches à Seattle, entre autres dingueries du genre. Et l’expression désormais consacrée d’”automne à la Nora Ephron).

On dit “Maison cent-vingt-trois”

Du coup j’ai pioché dans le vestiaire de Maison 123 (une bonne fois pour toutes parce que vous êtes hyper nombreuses à me dire “c’est vraiment vachement bien, Maison 1-2-3”, on dit “Maison cent-vingt-trois” (et oui on met des tirets entre chacun, ressortez vos Bescherelles). Et je me suis mitonné des petits looks à la Meg Ryan parce que comme dit la dame de chez Katz dans la scène de légende : “Je prendrai la même chose qu’elle”.

“Life starts all over again when it gets crisp in the fall.”

(Gatsby le Magnifique)

Pull col roulé à manches longues en laine Antonin

Jean ballon Robinson

Mocassins en cuir Ornella

Pochette d’ordinateur en cuir Vivien

“Every leaf speaks bliss to me, fluttering from the autumn tree.”

(Emily Brontë)

Veste de tailleur à motifs prince de Galles Nelia, Maison 123

Pantalon de tailleur taille haute motif prince de Galles, Maison 123

« Chaque feuille me parle de bonheur lorsqu’elle voltige de l’arbre d’automne. » Albert Camus

Jean ballon Robinson

Mocassins en cuir Ornella

Pochette d’ordinateur en cuir Vivien

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Oui, oui, mon titre est un peu bitchy mais on n’attrape pas les mouches avec du vinaigre et par ailleurs, on va bien être un peu obligé d’en parler. Du fait que, vous l’aurez compris à la tonalité de mes newsletters hebdomadaires, je ne fais pas appel à l’IA pour vous envoyer mes missives fort inspirées de l’actualité. Mais aussi d’une inquiétude évidente quant au devenir de nos métiers, nous ménestrels du bon (ou mauvais) mot. Je vais être brève parce qu’on a tout lu, tout entendu sur le cas Thélyson Orélien (pour les gens enfermés comme Jared Leto au temps du Covid dans une grotte sans connexion et découvrant cette affaire de Goncourable manifestement écrit par Chat GPT comme notre ami hollywoodien chelou découvrait un monde délesté de ses restaus et habitants, on parle du romancier haïtien encensé par la critique avant d’être balancé pour over usage de l’outil qu’on est toujours le seul à penser utiliser mais également pour plagiats avérés il y a quelques années. BREEEEF. Moi, ce que je trouve intéressant là-dedans, c’est que le texte, lui, a été célébré par des pros rompus à l’exercice. Que quelqu’un comme Brigitte Giraud, pour qui j’ai beaucoup d’estime, ait trouvé non seulement l’intrigue, l’oeuvre, mais aussi sa langue “remarquable” m’interroge car voilà. C’est triste à dire mais “on va pas se mentir”, comme disent les gens énervants : il semble bien que le meilleur texte de la rentrée littéraire ait été rédigé par une machine gavée de nos styles (et bien promptée. Parce que s’il suffisait de dire : “Claude, écris moi un Goncourt” comme un petit blond mal coiffé dirait “Dessine-moi un mouton”, y’aurait un paquet de subites reconversions). Et j’ajouterais ma pierre à l’édifice de cette réflexion sans fin mais dont je ne suis pas peu fière : l’IA en littérature, c’est un peu comme la chirurgie esthétique. Quand c’est bien fait, on trouve ça sublime. Quand c’est apparent, on crie au désastre, à la fraude, à la supercherie.

Que faire alors ? Wesh, je vais continuer à vous écrire comme je parle, en espérant que l’abominable lutin voleur de couleurs (au voleur, au voleur !) parte piller les graaaands auteurs avant les folles du bus comme moi qui ne se piqousent qu’au dictionnaire des sysnonymes, fond de teint du rédacteur dont même Victor Hugo, chus sûre, usait.

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Ce qu’il ne subissait pas, ce bon vieux Victor père d’Adèle à qui je dois mon prénom, c’est le harcèlement de sa progéniture pour obtenir du TEMPS D’ÉCRAN. Dans Le Parisien, ainsi décrit-on le calvaire de géniteurs escroqués par la chair de leur chair muée en crackomans intoxiqués à cette drogue quémandée à longueur de journée. “Il m’a dit qu’il voulait faire des recherches. Bêtement, je lui ai donné l’accès et deux jours après, je me suis rendu compte qu’il passait par Chrome pour jouer à des jeux. Il avait passé 9 heures sur son téléphone. Sur une seule journée”, raconte Rémi, 40 ans, papa de La Rochelle dont le nom a été modifié (why ?), ajoutant : “Il est capable de me le demander à 25 reprises dans la même soirée.” L’histoire ne dit pas si notre dealer de minutes s’adonne lui-même tranquillou à ce passe-temps qui nous enterrera tous, papotant avec Claude en mode : “Comment demander à mon ado d’arrêter de me demander du temps d’écran ?”

Ou si (attention transition) ledit Rémi dont le nom a été modifié se livre avec extase au quiet dating. Mais qu’est-ce donc, vous demandez-vous ? Et bha l’exact contraire de ce que des débriefeurs comme moi considèrent comme kif premier dans le dating : raconter. Oui, il m’est même arrivé de vivre des trucs dans le seul but du débrief à venir. Et donc le quiet dating de consister à attendre un peu avant de “transformer chaque début d’histoire en dossier collectif”, selon Le Filtre. Askip que l’avis des autres modifierait trop une histoire au NARRATIF (nouveau mot bien énervant) bousculé par tant de décortiquages anticipés. Mouais, si on peut plus s’amuser…

… À raconter son rancard en un de ces lieux parisiens devenus le must du cool pour leur inconfort notoire, comme repéré fort à propos par M le Monde. Eh oui, si autrefois, l’individu qui ambitionnait d’investir votre corps vous mitonnait en préambule de jambes en l’air des préliminaires culinaires sur une banquette dodue de velours, bien au chaud, vous installant dos à la porte pour pouvoir vous défendre prestement en cas d’attaque inattendue, aujourd’hui, c’est le contraire. Une queue de cinq-cent mètres pour choper un truc cher, rare à prendre en photo (perso je REVE de goûter ces nouveaux petits pains japono-coréens au beurre et à la pointe de sel dont Tout Paname se gave) avant de caler un quart de fesse sur un tabouret pour liliputiens ou bien tiens, pourquoi pas, carrément le cul sur le trottoir, dans le pipi de chien, c’est CA le néo-cool. La maltraitance, ou “masochisme consumériste”, comme l’explique l’hebdo.

Car Antoine (dont le nom n’a pas été modifié, why ? again), d’expliquer qu’il se rend en ces lieux pour rencontrer des gens “sexy, dans tous les sens du terme” qui s’installent par terre, donc, comme à l’adolescence. Et d’ajouter que l’assise sur bitume comme la station debout répondent à des règles très sérieuses. Bref, qu’il y a les sexy de l’asphalte et les autres (les bourgeois, ceux qui ne font pas de yoga ou les trop vieux pour se contorsionner). Et comme on en revient toujours à ma grand-mère, elle aurait probablement levé les yeux au ciel et déploré : “Dire qu’il fallait souffrir pour être belle. Maintenant, il faut souffrir pour dater wsh c’est quoi dater ?”

Allez, bonne semaine, moi je pars tester les salted breads avec ou sans salted boy, et je ne ferai pas de quiet fooding. Bref, debrief soon.

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“Vous avez l’option mais pas l’obligation.” Et le voilà qui détourne ostensiblement le regard, comme si j’allais commencer à me désaper, pour me laisser à loisir décider si je laisse 20, 50 ou 400% de pourboire parce que j’ai commandé un latte à 9 euros au comptoir d’un lieu que ne dénigrerait pas les robots qui vont tous nous tuer dans 3 ans max. Alors, je profite de ce débrief de rentrée pour faire une petite aparté avant la revue de presse, sur cette CULPABILISATION nouvelle, comme si on n’en avait pas assez, brandie par tout acteur d’un service rendu, dût-il être dénué de tout échange verbal voire même visuel. Index qui tremble devant les pourcentages, tiraillement, honte au moment de cliquer sur “Non”, froncement de sourcils du jeune homme à lunettes de bois qui va cracher dans mon lait DE VACHE OUI je sais c’est mal. Et “bonne dégustation”.

Pour en revenir à nos moutons, j’ai lu dans le ELLE que les mecs grands seraient en train de passer de mode. N’en déplaise au Grand Charles - super-héros monolithique surprise du grand écran, qui fit émerger cette phrase croisée sur Insta : “cet été, tout le monde est allé se mettre dans la clim avec le Général”-, les “short kings” seraient de retour. La preuve par Zendaya et Tom Holland, Aya et son mari, Carla et Sarkozy, Iris et Antoine (Dupont). Mouais, comme le souligne Quotidien, sur les applis de dating, seuls les grands indiquent leur taille (facile pour faire le tri), et les types de 1,90m reçoivent 60% de messages de plus que ceux de 1,70m. Comme dirait mon fils à chaque fois que je lui dis “han, j’ai vu une nouvelle tendance”, encore un prisme de médias bobos parisiens blabla qui ne correspond pas à la réalité. Ou alors, comme souvent, les pipoles sont en avance sur la société qui bientôt, verra plein de grands échalas errer dans les rues l’âme en peine parce que mieux vaut un gentil petit qu’un grand méchant. QUI SAIT ?

En tout état de cause, petits, moyens et grands se mettent tous à la muscu, posant fièrement (assis si petit) avec une grosse haltère et un short qu’ils gardent aussi hors la salle néonisée puisque, comme l’analyse M le Monde, on est bel et bien passé dans une ère de basic-fitisation de la ville (j’adore ce terme. Team Sac Basic Fit). A se demander pourquoi les salles se prennent encore la tête à construire des vestiaires, tant on est fiers et fières d’arborer sur les trottoirs abdos et leggings, biceps et brassière, même à la caisse de l’Inter (je l’ai fait lundi dernier), oubliant ne nous voilons pas la face qu’on est bel et bien en soutif au supermarché. Qu’aurait dit ma grand-mère (ou le Général, planqué dans sa clim) devant ces silhouettes bigarrées et dévêtues gambadant dans la ville-lumière ? Du mal, probablement. A moins qu’ils ne se fussent vautré eux aussi dans la tendance du hot gardener, cette folie des réseaux qui craquent pour… les jardiniers sexys.

Bha oui, un mec au grand air, sain et souriant, qui a dédié sa vie au bien-être de petites plantes trop mimi, peut-on faire plus green flag (c’est le cas de le dire) ? Pour quadriller les faits divers depuis quatre décennies, je n’ai jamais lu d’histoire de jardinier zigouilleur. Et qu’on ne me parle pas d’Omar qui a été gracier, je le rappelle. Pardon, gracié. Bref, avec +50% de posts tagués #gardening, Tik Tok gave non pas seulement notre appétit d’herboristerie mais celui de rassurer notre vision de la virilité avec “des hommes doux qui prêchent la beauté et la puissance de la Terre”. Un sillon creusé par “Hot gardener’s seduction”, une série à l’eau de rose (mwaha) sortie l’année dernière, dont les anciennes des années 2000 diront comme souvent que “on n’a rien inventé, de mon temps c’était pareil. Regarde, Gabrielle Solis”. Certes. Et d’ailleurs, paraît qu’avant les jardiniers, Tik Tok s’était entiché des prêtres. Preuve que les oiseaux ne se cachent toujours pas pour mourir.

Ceux qui se planquent, en revanche, ce sont les gens qui lisent. Et plus précisément dans le métro où, levez la tête, les passagers plongés dans un livre en PAPIER (wsh c’est quoi ça ?) semblent aussi marginaux que les gens qui répondent “je vous en prie” plutôt que PAS DE SOUCIS. A tel point que dans Libé, Lola Lafon a consacré un billet à “tous les lecteurs du métro et d’ailleurs”. “Oublieux du chaos alentour, les voici qui tournent la page posément sans lever le regard. Lire en public, est un geste qui, aujourd’hui, ressemble à une requête : laissez-nous nous égarer.” Et j’ajouterais à l’attention de qui souhaiterait se distinguer (un homme petit ? un piètre jardinier ? un réfractaire aux shorts satinés ?), que brandir un bouquin plutôt que de poucer des kilomètres de dégueulis plus ou moins réel (de moins en moins), ça le fait grave et à moindre frais. En bref, parce qu’il est plus compliqué de se balader avec une pelle et du terreau dans le métro, prenez un putain de bouquin (en voilà un bon slogan pour la RATP).

J’ai l’air comme ça de cracher dans la soupelette aux réseaux mais je suis bien consciente de leurs nombreux bienfaits, comme celui de faire la lumière sur ceux qui n’en ont pas, en témoigne la belle histoire de celui que Le parisien a appelé “Le Zorro de Tik Tok”, Victor, un bon samaritain cofondateur du Guide ultime aux 2 millions d’abonnés parti sauver ces restaurants qui font salle vide alors que leur cuisine est signalée comme délicieuse. Depuis son passage, Little Baobei, que son propriétaire s’apprêtait à vendre, a multiplié son chiffre d’affaires par quatre et fait de nouveaux recrutements. Une histoire à l’image de beaucoup d’autres qui poussent l’humble Picard à continuer sa série par ailleurs très suivie. Comme quoi, on n’est pas si bitchy, online ou ailleurs. Quant au créateur (de contenu, pas celui dont nous parlera Le Pape au Stade de France), il estime qu’il n’est qu’un “projecteur” qui “met la lumière sur les gens qui le méritent”. Mhooooo. Et tu sais jardiner, Victor ?

Et comme chaque semaine, chers abonnés premium, si vous avez besoin de vos deux mains pour préparer à dîner, scroller sur des jardiniers ou arpenter la ville, mettez ma newsletter (lue par mois AVEC LE TON) dans vos oreilles. Le player est juste en dessous.

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Bonne semaine

Adèle

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Ces quelques semaines de pause m’ont permis de comprendre un truc : les vieux veulent avoir l’air jeunes tandis que les jeunes veulent avoir l’air vieux. Ouiii, vous allez me dire c’est vieux comme le monde - qui veut avoir l’air jeune, donc -, en tous cas autant que les personnes aux cheveux raides veulent les avoir bouclés et réciproquement.

Ok, sauf que ça s’accentue pas mal, en témoigne cette large revue de presse (je vous ai laissés sans nouvelles un petit bout de temps parce que j’ai décidé qu’une Substackeuse aussi avait le droit à quelques jours de congés et par ailleurs j’ai déménagé mais c’est une autre histoire que je raconterai dans une newsletter abonnés PREMIUM parce qu’il serait temps que ces bons samaritains en aient pour leur argent).

En attendant, revue de permutation des générations :

• Dans Le Parisien, j’apprends que “les jeunes” (oui, cessons de tortiller du cul, appelons-les ainsi) se lèvent désormais tôt (sauf mon fils) pour aller… à la brocante. Haha, voilà qui aurait réjoui Victor Lanoux (et ça, jeune, t’as pas la ref). Pourquoi ? Pour le plaisir de dénicher, en mode Pokemon GO, mais aussi pour y faire de bonnes affaires. Parce que les jeunes n’ont pas beaucoup d’argent. Comme les vieux, tiens. Quelques jeunes interrogés “avouent” qu’ils viennent acheter et surtout vendre en after de soirée. Blurp, heureusement que “les jeunes” d’aujourd’hui ne boivent plus…

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• Est-ce que cette activité qui leur “donne l’impression de faire quelque chose de leur journée” leur fait gagner des points d’AURA ? Si vous n’avez pas encore entendu ce mot partout, préparez-vous. Ce qui est cool, c’est que le mot est proche de notre définition de jadis puisque l’aura 2026 désigne le charisme, la coolitude. Mais là on est sur une ref gaming. Il existe même des “aura battles”, ou “aura farmings”, l’équivalent des duels à l’épée de nos aïeux (sauf que personne ne meurt, sauf de honte ce qui dans une société du cringe équivaut peu ou prou à “la fin de l’envoi, je touche”). Et si mes enfants ne m’ont pas encore dit que j’avais une aura de fou (ou même famélique), ils m’ont dit deux fois cette semaine que j’étais BOOSTÉE et j’ai bien compris que c’était positif (je me suis d’ailleurs sentie jeune sur le coup).

• J’apprends encore dans Le Parisien un come-back totalement inattendu. Non, pas le fer à repasser à chauffer à la flamme, ni les calèches pour faire Nation-La Défense en une journée mais… le Tatoo. Jure. Ce petit truc de toubib pour biper les gens. Askip “les jeunes” achèteraient ça pour se déconnecter de ce monde cruel où chacun vit en regardant d’autres vivres dans un écran qui vous sollicite pour tout et rien (je trouve plus mes clés ah non ah si tkt sinon on mange quoi ce soir BIP BIP BIP). A 1,50 euros le message Tatoo, c’est sûr qu’on s’y reprend à deux fois avant d’emmerder son interlocuteur.

• Et en parlant de come-back, ma soeur m’a offert pour mon anniversaire… un élastique. Mais siiii, souvenez-vous, ce grand truc qu’on accrochait aux chevilles (puis genoux, puis cuisses…) de deux copines avant d’enchaîner des programmes très précis de 1 à 10 parfaitement exécutés. Et nous deux de partir en petits cris devant nos enfants : “Tu vas voir c’est GE-NIAL ! Meilleur jeu du monde !” Jusqu’au moment où il a fallu sauter (en hauteur cheville). Est-ce le poids des ans, le poids tout court, le vin d’anniversaire… toujours est-il qu’avant ça, je me considérais vraiment comme quelqu’un de jeune (dans sa tête et même son corps entrainé quotidiennement au yoga). Bha c’était faux. Mes fesses, et tout mon corps d’ailleurs, pesaient la défaite. Merci tata pour ce cadeau.

• Nous n’avons heureusement pas enchainé sur une chenille (qui redémarreuuuuh En voiture les voyageurs, la chenille part toujours à l’heure), ma HANTISE de vie (surtout quand la chenille vous frôle et qu’un pote ou un oncle aviné vous agrippe en balançant joyeusement ses jambes de droite à gauche pour mimer un mille-pattes). Pourquoi je vous raconte ça ? Parce que selon France Inter, la tendance revient (au secours). LES JEUNES adoreraient cette danse simple (tu m’étonnes) et fédératrice après des années de Covid et de solitude blablabla on connaît.

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Et pendant que les jeunes achètent en brocante nos vieux pots pour en faire les meilleures sauces, nous les vieux tentons péniblement de rester jeunes en enfilant des sweats à capuche achetés en fast fashion, décortiquant des tutos make-up de Charlie Salvador pour agrandir notre regard, posant pleiiiiin de questions à Chat GPT, bref en continuant de cramer la planète plutôt que d’accompagner nos jeunes dans leur envie de mémérisation. Pendant ce temps, les collège-lycée, ces lieux qui nous lient, jeunes et vieux, continuent de faire remplir des fiches de renseignement PAPIER à rendre HIER, dans laquelle il faut indiquer son numéro de fixe de domicile et professionnel (et là j’ai TOUJOURS une forme de culpabilité à ne pas en posséder, comme si j’avais fait quelque chose de mal alors qu’on est TOUS dans ce cas). Une façon, peut-être, de rester dans un espace-temps irréel, en mode voie 9 3/4 de Harry Potter, insensible aux changements climatiques et sociétaux. Des habitudes doudou qui nous réunissent, comme cette prof de CM1 (aux Etats-Unis) qui a décidé d’installer dans sa classe un… “coin à prouts” afin explique-t-elle sur Tik Tok que ses élèves cessent de “péter les uns sur les autres”. Une “idée de génie”, estiment les internautes.

Juste une question, chers jeunes, se péter mutuellement dessus, c’est une battle d’aura ?

Bonne semaine !

Et comme toujours, chers abonnés premium, si vous avez la flemme de me lire ou envie d’entendre ma voix (ou les deux), connectez-vous et lancez l’audio ci-dessous.

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Robe Brisbane, Maison 123

Mocassins Ornella (au confort FOU)

J’avoue et ça ferait hurler mes enfants mais si je pouvais, je préparerais mon cartable aujourd’hui. J’y mettrais mes cahiers neufs qui sentent la papeterie, mes cartouches d’encre, mon triple décimètre, le rapporteur que j’utiliserai trois fois dans la trousse toute propre qui ne le restera pas, et puis je réfléchirais à la tenue qui mettra en valeur ma fin de hâle ardemment entretenue à l’auto-bronzant. Un truc effortless que j’aurai mis des jours à choisir pour celui qui marquera une nouvelle année pleine de promesses.

Oui, à 49 ans, je compte encore la vie en années scolaires. Pour moi, “un an” ça va de début septembre à fin juin et ça se décortique en rentrée / fournitures / nouvelles activités > Toussaint et ses possibles rayons d’été indien > coupure de Noël grosse bouffe pulls irlandais feu de cheminée > ski sans moi (j’ai arrêté de dépenser tout l’argent gagné dans les mois ayant précédé février pour une activité que je n’aimais qu’à moitié) > printemps épilation verres en terrasse > kermesse fin des quotidiennes à la télé hop grandes vacances emballé c’est pesé.

Jean ballon Robinson Maison 123

Chemise en denim Macao, Maison 123

Et comme je n’ai pas encore entrepris la reconversion pro qui me permettrait de passer le seuil d’un collège-lycée début septembre, découvrant l’emploi du temps qui me dira si je dois me lever aux aurores le samedi, trouver quoi faire entre deux cours espacés de 3 heures le lundi aprem, essayer de comprendre après 12 ans de pupitres une nouvelle matière débarquée last minute (“L’inconscient échappe-t-il à toute forme de connaissance ?” wesh c’est quoi ça ?), j’ai décidé de me concocter un “self syllabus”.

Le “self syllabus”, c’est un programme d’apprentissage personnel. “En gros”, comme diraient mes enfants (à qui je réponds toujours “ou en clair” ?), j’ai décidé d’être mon propre prof principal, et de lister ici matières, fournitures et objectifs de ce premier semestre. A savoir :

• Matière principale : Français / récit personnel. J’ai rendu cet été mon prochain roman, qui paraître en janvier 2027 aux éditions Robert Laffont (la couverture est dingue, je suis trop contente !) Tout mon second semestre sera consacré à cette majeure mais septembre à décembre seront dédiés à l’écriture d’un livre publié dans la collection “Paradis perdus” des éditions Charleston, dans laquelle sont déjà parus les ouvrages de Julien Sandrel et Camille Anseaume. J’ai hâte de vous en parler mais me garderai de le faire avant d’avoir entamé les premières pages, superstition oblige.

• Fournitures : des basiques intemporels qu’on mixe à l’envi depuis l’été indien jusqu’aux frimas à venir. Une chemise en jean sans manches, un jean boule bien coupé qu’on porte avec tout (des tongs à talons en septembre, des slingbacks en octobre, des bottines en novembre), un cardigan à manches courtes pour laisser apparaître son bronzage sans peur du “fond de l’air frais”). Le tout, Maison 123.

Le jean ballon (que je porte en photo d’ouverture avec mon panier de courses, et que je ne quitte plus depuis qu’on s’est rencontrés, est ici

• Option : permis de conduire. Quoiiiii, tu n’as pas ton permis ? Après 30 ans à entendre cette phrase, je m’y remets et consacrerai évidemment des newsletters dédiées à ce périscolaire laborieux. Sachez-le, j’ai déjà obtenu 3 fois mon code, et me replongerai dans les affres ennuyeuses de cette littérature avec un immense ennui mais il n’est de nouvelle année sans défi et maintenant que je l’ai écrit, et envoyé à vous autres chers abonnés, je ne peux plus me défiler. Vroum vroum.

• Récréation : prendre un verre avec une amie avec laquelle on s’est brouillée. Ligne ardue mais objectif feel-good et self-estime à gros potentiel. Révisions : visionner les retrouvailles de Lena Situation et Mayadorable dans les vlogs d’août saison 10.

• Travaux pratiques : faire seule ce qu’on attend toujours de faire à deux. Choix possible : théâtre / voyage / dîner au restaurant.

• Livres à lire :

> “L’Influenceuse” de Joyce Meynard (je n’ai pas eu le temps cet été)

> “L’inconnue du quai de Javel”, de Philippe Jaenada

• Livre à finir : “L’invitée surprise”, d’Alison Espach” (hyper drôle)

Gilet sans manches en coton Pierro, Maison 123

• Film / Séries à voir :

> “Dix pour cent : Le Film” le 10 septembre sur Netflix

> “Fjord”, la Palme d’or 2026, au Balzac

Gilet sans manches en coton Pierro, Maison 123

> “Le Bureau des légendes”, toutes les saisons (“Quoiiii ? T’as pas ton permis et t’as pas vu le Bureau des Légendes ?”)

• Interro surprise : dire oui à un truc auquel j’aurais dit non (Non les enfants, vous n’aurez pas de PS5. Lol, dans quel monde mes enfants liraient ma newsletter ?)

Voilà, maintenant, comme je suis une vieille meuf des années papier, je vais écrire tout ça bien propre sur des fiches Bristol, stabiloter les choses au fur et à mesure, ou bien abandonner au bout de trois semaines et puis reprendre et mettre un “coup de collier mademoiselle Bréau il faut vous y mettre” en cours d’année.

Sur ce, je pars ranger mon bureau. Et vous, c’est quoi votre programme de l’année ?

Mocassins Ornella (au confort FOU)

On m’avait toujours vendu Paris au mois d’août comme une merveilleuse parenthèse pendant laquelle ne déambulent plus dans la ville délestée de ses ignobles habitants que des touristes beaux, enjoués et souriants sans que j’eus pu constater si ces juillettistes s’auto-convaincaient dans leur malheur ou disaient vrai. Ainsi me voilà en cet été 2026 pour deux semaines dans la capitale, vérifiant leur enthousiasme. Dans un silence ouaté, le temps s’étire. Les rares passants marchent doucement dans les rues chaudes, vides, pleines de promesses qu’on ne saurait déterminer mais qu’on est prêts à accueillir, s’attablant à une terrasse sans réservation, chopant un Lime ou un strapontin dans le métro aussi facilement que Mariah Carey une Bentley au sortir de son hôtel. Bref, c’est beau. Mais croyez-le ou non, on a beau être dans cet espace-temps qui n’en est plus vraiment un (comme vous sur votre lieu de vacances qui ne savez même plus si on est le 7 ? Le 4 ? Note pour vous-même : mon anniversaire, c’est le 12), lorsque surgit le lundi, le seum rapplique aussi.

Si, si. Selon une étude, lorsqu’on est lundiphobique, même si on est en congés ou à la retraite (ou les deux), notre taux de cortisol, aka l’hormone du stress, augmenterait ce jour-là de 23%, intensifiant d’autant notre risque d’accidents vasculaires et autres joyeusetés cardiaques. La faute à des décennies de stress ancrées qui font, j’avoue, que même sous les cocotiers je SENS le lundi comme une cartomancienne la rencontre de l’être aimé.

Et en parlant d’être aimé, mon amie Géraldine qui adore trainer sur Tik Tok a attiré mon attention sur un concept génial spotté à New York : un photomaton qui trouve votre âme soeur. On s’installe devant le petit rideau moche, on répond à un questionnaire, on fait ses photos (quand même) et au moment où elles sont imprimées déboulent en plus celles de votre promis.e. Une invention géniale qu’il serait cool d’importer en France et qui, surtout, ferait un super début de roman (ici, c’est la note pour moi-même).

Les gens déjà en couple, eux, ont probablement été récemment mis face à ce grand dilemme de la location de vacances : comment se répartir les chambres ? Ne mentez pas, vous savez bien qu’il y a TOUJOURS (à se demander si des architectes diaboliques ne se sont pas refilé le mot exprès en vue des Airbnbisations futures de leurs oeuvres) une super chambre de maître et sa salle de bain attenante (voire “et sa terrasse vue sur mer”), une chambre moyenne, grande mais sans âme, et une à deux chambres merdiques (sans compter le canapé-lit du salon ou le gourbi en souplex pour le malheureux celib qui avait qu’à aller au photomaton à New York s’il fait aucun effort, aussi, on peut rien pour lui). Dans sa série “Les négos de l’été” publiée dans M le Monde, Guillemette Faure a ainsi établi que la délicate question de la répartition desdites chambres, pas du tout aussi anodine qu’il n’y paraît, répondait à des règles complexes liées à l’âge, au statut conjugal et à l’ancienneté des membres au sein du groupe. Par ailleurs, et trèèèès intéressant : pour obtenir la meilleure chambre, il faudrait arriver non pas en premier mais en… deuxième. Pourquoi ? Parce que les premiers n’osent pas s’installer dans la meilleure et prennent l’autre, la fameuse moyenne tristoune dont je vous parlais. “Oh mais non prenez-la, mais non vous, prenez-la. T’es sûre ? Non vraiment j’insiste. Bha tu sais quoi, on n’aura qu’à échanger la semaine prochaine comme ça vous aussi vous aurez la vue”. Mwahaha, on la connait la promesse du switch. Tout le monde aura la flemme. Oui, même les pauvres cloches de la seconde chambre qui se sont en plus tapé le premier plein au Super U.

Prêtre bien qu’ils pourront dormir à poil dans leur lit, me direz vous, délestés du vis à vis (peu) probable avec un kit surfeur passant devant leur immense baie vitrée. Bha non. Parce que, selon le magazine ELLE, 93% des femmes dorment couvertes (47% en pyjama, 24% en chemise de nuit, 25% en T-shirt oversize si vous voulez tout savoir et oui, ça fait plus que 93% au total mais je n’y suis pour rien) hiver comme été, canicule ou pas. Chez les hommes, 16% dorment nus. C’est peu, d’autant qu’une étude plus ancienne qui m’avait marquée prétend que dormir nu fait baisser le taux de cortisol (note pour mes dimanches soir à venir, rapport au stress du lundi) et est très bon pour les cheveux. Et pas plus tard qu’hier, une coiffeuse dégotée dans un Paris qui a baissé le rideau me disait que la qualité de nos cheveux, hommes comme femme, se dégradait énormément, “et ce de plus en plus tôt”. Moi je dis, cherchez plus et brûlez les pyjamas (en plus, ça fera moins de lessive et du bien à la planète). D’ailleurs, j’ai lu aujourd’hui dans Voici que Bernard de La Villardière lavait ses slips à la main…

Et parce que je sens bien, d’ailleurs, que ce debrief estival manque cruellement de gosspis people à votre goût, voici ce que j’ai glané ça et là : François Berléand loue chaque année la même maison à Douarnanez (prend-il la meilleure chambre ?) et mange dans le même restaurant. En l’occurence, une crêpe à l’andouille et au gruyère. Cristiano Ronaldo devrait se marier demain avec Georgina, à Madère. Zizou a mieux négocié son salaire que DD. Jean Dujardin a une nouvelle meuf. Vanessa Paradis et Samuel Benchetrit se séparent. Charlotte Casiraghi a eu 40 ans, un âge où, selon Bixente Lizarazu qui n’en finit plus d’enchaîner les séances sur Insta, “la musculation, c’est important, passé 50 ans, c’est indispensable, après il sait pas, il verra bien”. Thylane Blondeau s’est mariée. Comme probablement Bradley Cooper et Gigi Hadid (en témoignent leurs annulaires sondés par les experts qui opteraient pour des alliances Boucheron). Mais ce qui affole Internet, c’est que Gigi n’a pas changé de débardeur pendant tout son séjour parisien. Preuve (ou pas) que, comme Bernard de La Villardière, elle le lave à la main tous les soirs dans son lavabo du Mandarin Oriental. Et qu’elle doit dormir nue, elle a de beaux cheveux.

Allez, vous pouvez retourner sur vos serviettes.

Bonne journée.

Et si vous êtes aveuglés par le soleil mais que vous brûlez tout de même de savoir tout ce qui s’est passé de VRAIMENT important cette semaine, chers abonnés premium, lancez l’audio de cette newsletter lue par mes soins depuis Paris. A vous les studios !

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Tu viens écrire la carte pour mamie ? Jour 482 des grandes vacances, trois avant la rentrée, et cette phrase qui résonnait quotidiennement à la table familiale du soleil vient de se lever, c’est l’heure du petit-déjeuner, tandis que notre jus d’orange laissait sur le papier protecteur de ladite carte une énième marque témoin du temps passé à patienter.

Ouais, on avait la flemme d’écrire ces quelques mots griffonnés vite fait mal fait au dos d’un paysage de la côte basque, sur laquelle papa et maman avaient tracé une petite croix pour montrer à mamie où était notre maison. Ca nous passait bien au-dessus de la tête. La veille, on avait veillé dans la moiteur, attendant que les grands reviennent de leurs soirées qui nous faisaient fantasmer. Les filles mettaient des créoles et des débardeurs. Les cousins gominaient leurs cheveux avant de caler un cigarette derrière leurs oreilles et nous, on attendait ce futur fascinant où ce serait notre tour de boire trop de Malibu ananas et d’avoir sacrément la flemme d’écrire ces fichues cartes-postales parce qu’il ne fallait pas qu’une once de ce temps sucré-soleil des vacances ne nous échappe.

Aujourd’hui que mamie est partie, on retrouve la plage cochée de la côte basque délavée, cornée aux bordures, conservée comme une relique dans une vieille boite de Traou Mad avec les autres, celles de la colo et de cet été 82 où on en avait même envoyé deux. Il y est question de météo (un peu), de qualité des repas pris (beaucoup), des copines qu’on s’est faites et des monos qui sont sympas (ou pas). La boum, ce garçon qui nous obsède et nous fait tourner la tête chaque fois qu’on croise son regard, les coups de coeur et les coups de blues, on gardait ça pour notre copine Laurence, qu’on ne voyait pas pendant presque deux mois et ça faisait beaucoup alors elle aussi, on lui en postait une, pleine de messages codés pour que ni le facteur (horreur), ni ses parents (pire) ne lisent au plus profond de notre coeur d’été.

Et l’on comprend devant les reliques de mamie qui les conservait comme les plus précieux des talismans le ratio de “charge mentale” avec le plaisir du destinataire, totalement déséquilibré, aujourd’hui qu’on bondit d’ivresse quand notre ado daigne nous lâcher un like sur un texto.

Et si la carte postale n’avait pas dit son dernier mot ? Aujourd’hui que tout part à vau-l’eau, on vend encore chaque année 145 millions d’exemplaires (dont 80 % l’été) de ce format lancé en 1870. « En Normandie, quand y’a de la moule, on a la frite », « Le Périgord, c’est bon pour mon corps »... Guirlande de fesses en strings multicolores face aux cimes enneigées, marmotte rigolote, petit chat narquois sur panorama auvergnat, en 2026, ainsi continue-t-on de piocher dans ces cartes kitsch comme dans ses souvenirs, à l’ère des emojis bisous expédiés d’un coup de pouce sans y penser, des “bon anniversaire” écrits par le tel pour moitié, de la photo du petit dernier expédiée sans même regarder avec la certitude du devoir accompli (mmh).

Les adeptes de la slow life et autres nostalgiques de cet objet populaire ne s’y sont pas trompés, qui continuent d’élire parmi leurs centaines de contacts plus ou moins véritables ceux auxquels ils consacreront cet infime effort manuel au petit-déjeuner, à l’apéro, pendant la sieste lorsqu’il fera si chaud, entre deux parties de Skyjoe. Celui de choisir dans le présentoir la photo-souvenir qui ornera un frigo, servira de marque-page ou trônera sur une cheminée. Puis de “prendre la plume”, de coucher quelques mots badins ou très importants (pourquoi pas ?) qui resteront pour l’éternité. De coller ce fichu timbre parfois plus difficile à trouver qu’une chocolatine dans le Nord. D’emporter le divin sésame dans son sac de plage, de rando, de musée, de vélo et puis penser à la poster.

Chaque jour que Dieu fait, ils l’oublieront pourtant, planquée au milieu des grains de sable, des crèmes, des pelles, d’un bouquin iodé. Elle restera là malgré les grosses boîtes jaunes qu’on croise le nez au vent, une glace qui fond dans la main, l’autre qu’on a glissée dans celle d’un amoureux, d’un enfant parce qu’on profite, qu’on déconnecte qu’on reconstruit ces moments enfuis le reste de l’année.

Comme le nain d’Amélie Poulain, elle bourlingera parfois de spot en spot, de ville en ville, de train en train. Puis, elle rentrera avec nous, pauvre petite biarrote embarquée dans un voyage qu’elle n’avait pas envisagé. Alors, on la glissera quand même en rentrant au boulot parce que quand même, quoi, ça nous a pris du temps pfff.

Mamie sourira en la découvrant dans les prospectus, les publicités, les factures. Elle aimera la petite croix sur la maison. Ou même les guirlandes de strings parce qu’on aura interverti avec celle de tonton Ivan. Elle passera un doigt sur le texte qui aura bavé de l’eau de mer, d’un verre de jus d’orange oublié. Elle s’amusera du cachet de la poste faisant foi et puis elle la déposera au milieu des dessins d’enfants, des photos, des souvenirs. Et tout ça, ça valait bien cinq minutes au petit-déjeuner, pas vrai ?

Allez, il nous reste un mois.

Tous les looks de cette newsletter sont signés Maison 123.

L’ensemble rayé : chemisier manches longues à rayures en coton Dickinson et pantalon rayé droit en coton Louisette

Le jean (extraordinaire !) est le jean ballon Robinson

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« Bon, je te laisse, je vais me prendre un tacos, moi ! » Paris caniculaire, périphérie de la Gare Montparnasse, dans ces rues où pullulent les brasseries pour touristes et les Paradis du Fruit. On passe avec mon fils de 12 ans devant ces deux copines quinquas desquelles cette phrase surgit. « Tiens, je me dis, ça fait cent ans que j’avais pas entendu cette expression, ‘prendre un tacos’ ». Mon fils de 12 ans ne dit rien, réfléchit. Et puis, quelques instants plus tard, me balance : « La chance quand même. D’aller manger des tacos, comme ça, en sortant du restaurant. »

La poésie légère du choc des générations, j’adore ça. Comme cet instant-là qui fait que je ne croiserai plus jamais ni un taxi ni une chips mexicaine sans penser à mon fils et à cette phrase émergée au coeur d’un été dont les célébrités ont déserté l’actu « chaude ». En juillet, plus d’émissions, de débats, de clash cathodique ni de buzz chimérique. Ce qui n’empêche pas (au contraire), les highlights sur Insta, lequel ne prend pas de congés, lui. Preuve que sur vos plages, chers vacanciers, vous continuez de scroller au lieu de bouquiner (Pas bien !)

Hailey jean et pause fraîcheur

Ainsi sur le réseau qui continue de dégueuler ces images qui nous hypnotisent avant d’aller nous coucher, la FOLIE mode du moment : le « Hailey jean » de GAP. Un denim revival années 80 incarnée par la ‘it-girl’ (je sais, on ne dit plus ça, c’est comme ‘tacos’), qui a redonné à la marque des pulls à col cheminée un bon coup de glow et de désidérabilité. Pas de bol, il n’y a plus de boutiques en France. Ca tombe bien (ou pas), puisque je suis de passage à New-York. Ce sera l’occasion d’aller dépenser illico quelques dollars pour un 400e jean dont je n’ai pas besoin. Mais comment résister à l’appel de Hailey ?

En parlant de Hailey, son époux (Justin) chantera à la mi-temps de la funeste Finale de la non moins funeste Coupe du monde 2026 dont j’espérais voir l’apothéose en Bleu sous les lumières de Time Square. Las, je me consolerai avec la “petite finale” que « personne ne veut jouer », merci Thomas Tuchel le sélectionneur (allemand) anglais qui me fait penser à ces gens qui t’invitent à bouffer chez eux en te disant : « Je te préviens, c’est complètement raté ». Peut-être goûterai-je aussi, qui sait, à cette américanisation de notre Mondial boosté à la “pause fraîcheur” qui offrira aux milliards de téléspectateurs au coeurs meurtris un show VIP à la 45ème. Mado, Justin, donc, mais aussi les BTS, Shakira (la vraie ou pas ?)…, cette ribambelle de Footix (quoique pas Shakira) nous fera-t-elle oublier la présence de Messi et l’absence de Mbappé et de DD ? Pas sûr. D’ailleurs, statistique dingue chopée dans Paris Match, depuis le premier match le 1er mai 1904 de L’équipe de France de football, 30% des rencontres disputées par les Bleus l’ont été avec DD sur la feuille de match comme joueur ou sélectionneur. Vazy la Dèche, tu vas me manquer.

Le “no make-up make-up”

Pourtant, Zizouuu est arrivé. Pas du tout sans se presser pour le coup. Puisque c’est sur le cadavre pas encore refroidi de Monsieur Pièces jaunes (tiens d’ailleurs, est-ce que la mission vient dans le package de sélectionneur ?) que Zidane est d’ores et déjà annoncé pour fin juillet dans un post du Figaro. Qui, moderne, s’est contenté d’une seule photo (sans son chien) du nouveau sélectionneur et non d’un carrousel. Car attention notez-le bien, les single posts sont de retour. Oui, car selon les experts, l’algo d’insta serait à nouveau friand de synthèse. Alors on stoppe ses albums du mois en mode jobi joba, et on fait des CHOIX parmi ses smoothies, ses doigts de pied, ses selfies ses sushis.

Bref, juillet est à l’effeuillage. Au dépouillement, oserais-je. Puisque, même en Fashion week (la haute couture de début de mois ayant clos les festivités de l’année), les stars sont apparues “pas maquillées”. Attention, pas tout à fait comme vous et moi qui sortirions pas maquillées dans le 16e parce que de toute façon « qui tu veux que je croise, tout le monde s’est barré ». Non, la mode actuelle du red carpet, c’est le « no make-up make-up ». Et croyez-en mes amis maquilleurs qui sont excédés que ces célébrités à la Pamela Anderson vantent le naturel après leurs deux heures d’un boulot acharné, avoir l’air nude sur tapis rouge ou ailleurs, ça se bosse sec. J’avoue, autant avoir l’air d’un camion volé, c’est plus cheaté, dirait mon fameux fils de 12 ans, celui qui aime les tacos qui se mangent, pas ceux qui gueulent contre Anne Hidalgo (vous suivez ?)

La petite soeur de J-Lo s’est-elle déchaussée ?

Et c’est d’ailleurs en voiture volé, contour de bouche et sourcils trop coloriés que J-Lo a débarqué aux défilés, accompagnée de… sa petite soeur, qu’on n’avait mais alors jamais vue. « Journaliste qui a ‘tout plaqué pour bosser avec sa soeur’ », détaille Voici (ma soeur, si tu me lis, sache-le, je ne quitterai jamais mon travail pour devenir ton assistante même si c’était très bien payé), ladite frangine a 55 ans, soit un de moins que la Bomba Latina et, comme le dit l’hebdo, les mêmes très bons gènes que son aînée. Preuve que, outre la chirurgie bien plus accessible aux grands de ce monde, l’injustice génétique l’emportera toujours sur le reste. Le journaliste ne dit pas si les soeurettes sont allées voir le défilé de Julie de Libran où, apprend-on dans le ELLE, on a demandé aux invités de… se déchausser.

Et j’achèverai ce débrief hebdomadaire en imaginant les créatures de la Fash se délestant de leurs cuissardes, ballerines en résille laissant apparaitre des pieds gonflés de chaleur, marqués du filet de pêche qui les enserrait, talons de caractère porteurs à eux seul d’un look très étudié pour se retrouver, comme nues, essayant de planquer en front row leurs panards caniculés. Et si parmi ces victimes d’un déchaussage terroriste figurent certains de ces hôtes hygiénistes qui font subir à leurs invités un tel sort dans leurs dîners, j’ose espérer que ça les aura fait réfléchir. Car oui, je n’aime pas qu’on me demande de me déchausser.

Allez, bonne semaine où que les vôtres soient (de pieds). Dans l’eau, en rando ou au boulot.

Moi, je pars enfiler mon maillot des Bleus et prendre plein de notes pour tout raconter à mes abonnés Premium qui auront droit à un reportage IN-TER-NA-TIONAL. Et qui peuvent aussi, les veinards, parce que je sais qu’elle est vachement longue, écouter cette newsletter lue par mes soins grâce au lecteur ci-dessous :

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Bad Bunny blues

Avez-vous le « Bad Bunny blues », ce mal qui ronge les fans du latino débarqué à Paris en pré Fashion week pour performer à la Plénitude Arena (juste, faudrait arrêter de donner aux salles de concert des noms d’Ehpad de bord de Nationale parce que perso, j’y comprends plus rien. Bref j’ai googlé, c’est l’ex “La Défense Arena”, précédemment appelé l’”U Arena”, à ne pas confondre avec l’”Accor Arena”, ex « Bercy » pour les plus vieux qui étaient somme toute bien plus simples mais finiront bien plus tôt dans un hospice à nom déprimant) ? Embarqués par la ferveur de rythmes enjoués et le climax sexuel de la casita (un petit corner VIP dans lequel sont filmés stars et nobodes piochés dans le public) de la bête noire trumpienne, les fans sont désormais en PLS, à peine consolés par la grossesse pas encore annoncée mais repérée d’Alexandra, la femme de Charles Leclerc, le pilote de F1, aperçue au défilé Jacquemus.

Alexandra Leclerc enceinte ?

Non, la nouvelle n’est pas encore officielle, et n’était sa robette un peu ample, rien n’aurait pu attiser la suspicion du boomer, n’était le mariage monégasque fin février dernier du gentil couple. Mais la Gen Z a l’oeil. « Elle porte plus de vernis, c’est trop grillé ! ». Ah bon ? Mais de « mon temps » (celui des grossesses où on avait même le droit de se faire des balayages), on se faisait les ongles limite pour aller à la maternité. Aujourd’hui, c’est fini, interdit. Et heureusement qu’on a cet indice pour ragoter tranquille, parce que vu que plus personne ne boit, on n’aurait plus aucune pièce à conviction pour parier sur les maternités. Et me voilà, donc, zoomant sur toutes les mains et doigts de pied des célébrités en âge de procréer.

Oui, oui, je sais, j’ai certainement bien d’autres choses plus intéressantes à faire, comme apprendre les départements ou les capitales du monde mais…

Un France-Allemagne qu’on n’avait pas vu venir

Voilà, comme d’hab, qu’est-ce qui s’est immiscé illico dans mon cerveau, la breaking news mode de la collab entre deux marques institutionnelles. Un France-Allemagne qu’on n’avait pas vu venir sous la forme de modèles fusion Repetto-Birkenstock qui agitent la planète mode. Sabots de satin intérieur vichy, rubans de ballet, sandale Arizona revisité…, vous doutez, mais comme pour tout (et même la Birk au départ), vous y viendrez. Si,si. En tous cas peut-être davantage qu’à la Fivefingers », dont on nous promet qu’elle va être « partout cet été » (je doute, mais en même temps je croyais peu à la ballerine ajourée Alaia qui a finalement transcendé tous les vestiaires).

Perso, je suis davantage horrifiée par leur similitude avec les micro-chaussettes tue-l’amour dont j’ai déjà dit tout le mal que j’en pensais que par ses points communs avec les gants de conduite de mon grand-père, qui étaient d’une grande élégance, eux.

Off campus, red flags et mignonitude

Comme Off Campus, la série Amazon qui trende (pour preuve, la récente invitation de sa protagoniste au défilé Dior) et console des fortes chaleurs, des trains coincés sur les rails et du male gaze des années 90. Le Pitch ? Un BG capitaine de l’équipe de hockey, une oie blanche à la voix d’or que personne ne remarque, des soirées étudiantes, des roulages de pelle, de gros plans sur des torses musculeux, des seins et même des pénis partout (je mets toussa en gras pour le référencement Google), des histoires de sexe et d’amour, MAIS plein de green flags. Car contrairement aux comédies romantiques d’antan, le jeune homme n’embrasse pas sa promise le soir où elle a trop bu, attendant qu’elle soit prête et en pleine possession de ses moyens de décider, et ledit héros méga viril d’accepter par ailleurs de sonder ses failles, de pleurer, et même de s’excuser auprès de ses potes quand il a merdé, faisant passer le collectif avant son bien-être personnel. Bref, un super modèle pour tous. Le tout bourré de refs, en huit épisodes qui ne vous feront pas oublier Beverly Hills MAIS ouvriront sûrement des conversations lors de ces réunifications transgénérationnelle annuelles qu’on appelait jadis « les grandes vacances ».

Et j’ai bien conscience de l’aspect fort Millenium de ce débrief hebdo pourtant sachez-le, tout est calculé. Vous voilà tous, chers lecteurs, au même niveau d’infos incontournables. Et si rien ne vous plaît dans ma sélection, vous pourrez toujours parler de Cédric Jubillar, de réchauffement climatique, de Marine Le Pen ou des impôts de la rentrée. C’est vous qui voyez.

Bonne journée !

Et comme chaque semaine, chers abonnés premium, je vous ai enregsitré le long débrief pour que vous puissiez l’écouter les yeux fermés et les mains libres de faire votre valise, à manger ou absolument ce que vous voulez.

Le player est à débloquer ci-dessous :

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« Quoiiii ? T’as pas entendu parler des daronnes qui marchent sur des braises ? », me demande mon fils de 16 ans, comme si je n’avais que vaguement entendu parler de Zinedine Zidane. Bha non… (soit dit en passant, ce que ça peut être énervant ces gens qui POINTENT du doigt votre méconnaissance d’une tendance, fiérots, laissant durer ce temps suspendu durant lequel un public imaginaire contemple, navré, votre inculture notoire). Bref, si vous aussi êtes passés à côté de cette trend, petite explication. Sur les réseaux, depuis quelques semaines, des daronnes, donc (aka des femmes de plus de 35 ans avec ou sans sac à dos Cabaia selon leur degré de daronnitude) postent fièrement le clou d’un séminaire à 2000 € pour 4 jours s’achevant donc sur le parcours d’un champs de braises à plus de 1000°C, pieds nus, en forme de preuve à soi-même que les limites, c’est DANS LA TÊTE (moi je dis, celles du portefeuille, beaucoup moins, mais ça n’engage que moi).

“Rien ne me fait peur, et je suis enfin moi”

Comme toute trend, ces vidéos sont soumises à un cadre éditorial précis : tête haute, regard fier, et bande-son imposée, soit une version française du tube de Sia devenu : « Rien ne me fait peur, je me tiens devant toiiiiii, Rien ne me fait peur et je suis enfin moi hou haaaa ». Evidemment, le web (et mon fils) se gaussent devant ces pauvres quinquas débarquées sur Tik Tok, et les parodies pleuvent depuis (ce que la moquerie rend créatif tout de même…). En plein Parcoursup, j’avoue que celle-ci m’a bien plu :

Pas bêtes, les marques (comme Citroën ou Casto) ont vite creusé le sillon. Ne manquait plus au grand public qu’à avoir « la ref », et à nous autres, donc, de rejoindre le séminaire Spartacus aux dérives potentiellement sectaires. Perso, je vais poser quelques Legos au sol et marcher dessus sur du Theodora en buvant du vin blanc, ça devrait le faire.

Etre une “mère ballec”, “c’est ok”

En parlant de daronnes (décidément), vous vous souvenez de la tiger mum ? Mais si, cette mère méga stricte entièrement dévolue à l’avenir de ses enfants, lesquels n’auraient manifestement aucune chance de connaître la moindre bribe de bonheur sans être octolingue, pianiste professionnel, classé au tennis, végétalien et danseuse étoile avant la puberté. Je vous vois grimacer en mode « ah ouais, je l’ai… » Eh bien réjouissez-vous. La faute à Parcoursup ou pas, il paraîtrait que la mère parfaite ne serait plus, remplacée par sa version ballec, aka « la bêta mom » (que j’appellerais, perso, “la mère ballec”). Et pour prouver que sous ce lexique oral se cache de l’info de qualitay, quelques chiffres : si, en 2016, 1 mère sur 20 décrivait sa santé mentale comme mauvaise, en 2023, c’était 1 sur 12, soit quasi deux fois plus. Epuisée, dépitée par les hasards de la vie, sans compter le spectre de l’IA, qui font qu’on ne peut pas (et nooon) prévoir à coup sûr ce qu’il adviendra de son enfant, la Tiger a rendu les armes des diktats pour se tourner vers la disponibilité émotionnelle comme don à sa progéniture. Son credo ? « Le lâcher-prise », autrement appelé (ATTENTION TERME EXASPERANT DU MOMENT) le « c’est ok ». « Ne pas avoir envie de cuisiner ? C’est ok. Ne pas savoir ce qu’on fera cet été ? C’est ok. » Et marcher sur des braises, dis-moi, maman bêta, c’est quoi ?

C’est certainement très chaud, en tous cas, surtout en temps de canicule (non, je n’en parlerai pas, vu qu’elle est partie pour quelques jours, on reprendra ça la semaine pro). Peut-être est-ce cette même femme ballec qui a du coup troqué son Cabaia pour la banane Picard, l’objet du désir du moment. Imaginez, une banane déjà, c’est vraiment pratique. Une banane argentée, c’est même un peu cool. Mais une banane argentée isotherme à moins de dix euros ? Il n’en fallait pas moins à la marque préférée des Français pour être dévalisée. Résultat, sur les réseaux, ceux qui l’ont pavoisent, sur Vinted on la revend à prix d’or et moi, dès que je vois un Picard, je rentre dedans le coeur qui bat, je cherche sans trouver mais au moins, j’ai eu bien frais pendant quelques instants (non non, on n’en parle pas).

Ensuite, je monte sur un vélo. Est-ce que j’aurais eu l’idée, comme ce monsieur dont j’ai lu l’histoire dans Le Parisien, de l’attacher à la grille du métro près du Louvre en avril dernier ? Toujours est-il que, lorsqu’il est revenu, un essaim d’abeilles (15 000 !) avait élu domicile sous sa selle, si bien que la Ville de Paris a fait venir un spécialiste de la « cueillette d’essaims » (si vous non plus ne connaissiez pas cette profession, dites-vous qu’on est peu de choses face à Parcoursup) venu embarquer cette colonie rameutée par sa reine (admiration totale, soit dit en passant, pour une meuf seule capable de faire s’en déplacer 14 999 autres… ah mais si, on appelle ça une influenceuse en fait chus bête). Breeef, quelques mois plus tard, « L’Essaim du Louvre » est commercialisé en 300 pots collector. Et pour la petite histoire, le vélo centenaire de Jérôme (le monsieur) avait appartenu à son grand-père, dont il voit dans cette histoire comme un clin d’œil à son petit-fils à travers les ans.

Comme un air de France 98

Paris est pleine pleine pleine d’histoires de transmission. Et si nous crevons littéralement de chaud (non, on n’en parle pas), n’en déplaise à Yann Barthès, je constate avec une joie immense que cet épisode dantesque aura eu au moins un point positif : la grâce de nous réunir. Après les vagues de confinement, leurs impacts retentissants sur nos santés mentales, la construction de nos jeunes, grandis dans l’interdiction de se toucher, de danser (coucher ?) ensemble, de se réunir, quelle joie de voir ces photos dingues de quais de Seine où filles, femmes, hommes, jeunes, vieux, désaltèrent leurs corps épuisés de concert. La preuve que je ne suis pas la seule à voir dans ces images une forme de bonheur recouvré ? La nouvelle tendance don’t on est fiers : “In another life we are teenagers from France”, qui montre des bandes de copains sur les quais de Seine, à la Fête de la musique, et même des tutos pour apprendre à dire « c’est carré » (et ça l’est).

Photo Cyril Jerusalmi

Il y a dans ces images (ici, celles du photographe Cyril Jerusalmi, dont vous pouvez retrouver le travail sur son Insta) comme un air de France 98, de Libération, bref, de réconciliation. Alors oui, les motivations de ces réunions ne sont pas des plus gaies mais réjouissons-nous de ces étés retrouvés. Ceux des portables délaissés, des corps qui se découvrent, des plongeons pour impressionner, des discussions jusqu’à pas d’heures, des rencontres, des notes de musique qui s’envolent dans les cieux estivaux et des instants de grâce qu’on ne pourra jamais oublier.

Photo Cyril Jerusalmi

Chers abonnés premium, vous pouvez désormais ECOUTER cette newsletter si/quand vous n’avez ni le temps, ni l’envie de la lire. Débloquez la suite de l’article en indiquant vos identifiants, lancez le player et embarquez-moi dans vos oreilles pendant que vous marchez, cuisinez, faites ce que vous voulez (car vous êtes probablement une mère ballec).

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Le jort envahit le bitume, les feeds et même les open-spaces selon le média Mira. La faute à la canicule, sans doute, qui nous dévêt, nous panique, occupe toutes nos conversations. Non, le jort n’est pas un « short » prononcé par un ivrogne libidineux (« dro gool ton jooort, hips ») mais la fusion du short et du jean (comme en d’autres temps le jegging). Vous visualisez ? Voilà, ce bermuda haut en denim que d’aucuns appelleraient « jupe-culotte » (mais alors on n’aurait plus du tout envie d’en porter) ayant momentanément remplacé le jean à la papa. Une mode furtive ? Pas sûr, si l’on en juge par les températures qui ne risquent pas de redescendre de sitôt, et la mode masculine (qui ouvre d’ailleurs sa Fashion week cette semaine, comme ça vous direz que vous le saviez), laquelle fait la part belle au micro-short à la Harry Style. Messieurs, vous savez ce qui vous reste à faire si vous voulez rester stylés comme un Bleu à LA.

Et en parlant de Bleus aux US, vous avez certainement entendu parler de cette polémique pas si dénuée d’intérêt, pour une polémique 2026. Peut-on décemment quitter une Coupe du monde pour aller assister à l’accouchement de sa femme ? Non, pour la journaliste française France Pierron, qui a jugé Jérémy Doku, un joueur Belge, prêt à prendre l’avion pour être au chevet de la sienne. « Tu vas quitter tout ça pour assister à la naissance de ton enfant, qui est un moment dégueulasse, excusez-moi, où le papa ne sert à rien ? » a-t-elle balancé sur la chaîne L’Equipe face à un Brahim Asloum médusé. Ce que j’en dis en tous cas, c’est qu’après des décennies, que dis-je, des siècles de désintérêt collectif de la gent masculine pour la maternité, c’est tout de même ballot qu’un tel jugement sans appel vienne de la part d’une sista.

En voilà une qui ne doit pas beaucoup aimer les « hommes soja », un autre terme qui m’est apparu cette semaine dans le magazine Marianne. « Arrête d’avoir l’air d’un homme-soja quand tu bouges ! », aurait balancé un proche à Raphaël Glucksman, le presque-candidat-qui-prend-l’été-pour-réfléchir. Un terme signifiant « fragile » qui, selon La Tribune, est balancé comme une insulte par les masculinistes à leurs congénères jugés indignes de figurer parmi leur divine caste de mâles barbecue (là, c’est moi qui extrapole). Ok, Jérémy Doku, homme soja. Donald Trump, mâle alpha. Compris.

Sont-ce les mâles alpha ou les mâles-soja qui plongent dans ce phénomène étrange qui semble gagner les celebs ? Prenez deux stars au physique avantageux, faites-les tomber amoureux, mélangez bien, et vous obtenez un couple embarassant dont chacun a troqué son style et sa coupe de cheveux initiaux pour un abord des plus cringe (malaisant) aux frontières du réel. Karembeu-Lavoine, et maintenant Shy’m-Jérémy Frérot. Encore un, et on est sur ce qu’on appelle dans la presse féminine, « un phéno ».

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Et David Beckham, patient zéro de ce qu’on appelait jadis les « métrosexuels », est-il un homme soja ? En tous cas, il a inauguré son étoile sur le walk of fame, comme vous le savez si vous me suivez. Mais ce que j’ai appris dans Paris Match, c’est que pour avoir son étoile, il fallait en faire la demande soi-même, et débourser 85 000 dollars. Les prochains sur la liste (qui ont donc envoyé leur petite requête pété leur Codevi), sont Timothée Chalamet et Marion Cotillard-Thank you love-Thank you life. Si vous êtes intéressés, il reste 200 places.

Et je terminerai sur un sujet si vaste qu’il fera forcément l’objet d’une newsletter dédiée. Les VOCAUX. Vous savez, ce truc qu’on fait quand on a la flemme d’écrire, de synthétiser, de couper, de choisir ses mots. Bref ce podcast qui part dans tous les sens qu’on expédie parfois pour gagner du temps, boulottant en revanche celui de notre interlocuteur qui n’en demandait pas tant. Eh bien sachez-le, ça n’est plus uniquement un truc « de jeune », puisque les Français en envoient désormais 3,7 par jour. Et Whatsapp se targue d’en enregistrer 7 milliards quotidiennement. La règle, si on en fait ? Etre clair, précis, et opter pour ce format en raison de sa valeur ajoutée.

Nouveau : la version audio de Debrief

Tout ça pour vous dire que quand vous aurez fini d’écoper les minutes de « euh que te dire » de vos interlocuteurs, avec votre abonnement payant, vous pouvez désormais écouter cette newsletter hebdo de débrief dans vos oreilles, grâce au petit lecteur placé juste sous le lien de débloquage. Une raison de plus de vous abonner car ça ne se voit peut-être pas, mais ce vocal-là est travaillé, hiérarchisé, pensé pour apporter un peu d’info et beaucoup de joie. Et puis, pendant ces 5 minutes-là, vous pourrez faire plein d’autres trucs en même temps.

Bonne journée !

Ah, et petit cadeau bonus à mes abonnés payants dans ce Debrief hebdo, parce qu’ils le valent bien et que ça pourrait leur changer la vie. J’ai découvert hier à la faveur d’errances sur Insta une technique GENIALE anti-canicule qui change la vie, la nuit, et est accessible à n’importe qui. La voilà :

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Je suis arrivée à l’écriture un peu par hasard.

J’ai été assistante au service de presse d’une maison d’édition, puis éditrice de manuels scolaires, puis de revues de jeux (mots fléchés, mots croisés, Sudokus). Et puis un jour, dans les années 2006, j’ai ouvert un blog. Ca s’appelait « Adèle debrief ». Je n’avais pas écrit depuis le lycée. Facebook émergeait à peine. Bref, j’ai utilisé cette plateforme rigolote pour dire tout ce qui me passait par la tête. Ou plutôt, pour mettre par écrit la grande passion de ma vie : le débrief. De l’actu, petit et grande (surtout petite), de restaus testés, de livres lus, de films vus, de petites phrases entendues, de réflexions chopées à la volée, décortiquée, analysée, digérée.

Un jour, j’ai partagé l’un de mes posts sur Facebook, et j’ai eu pas mal de bons retours de gens heureux de m’avoir lue. Ca les avait fait rire, réfléchir, orientés. Un peu tout ça à la fois. Et moi, ça a changé ma vie parce qu’alors j’ai compris que ce que j’écrivais me permettrait de traduire le monde pas seulement pour moi, ce qui est déjà pas mal, mais aussi de créer des liens.

« Un jour, ma mère m’a dit : ‘Tu devrais écrite un roman. Bha, tous ces petits bouts de blogs, ça fait à peu près la même taille. » Oui, oui, bien sûr… Et puis bon, je me suis lancée. Depuis, j’ai écrit 8 romans et je viens de rendre le neuvième. J’ai intégré plusieurs rédactions. Terrafemina, le ELLE, dont j’ai été rédactrice en chef du digital, puis GALA, où j’ai dirigé les services mode, lifestyle et le Gala Croisette cannois.

Une raconteuse d’histoires

Quand j’aventure salariale s’est arrêtée il y a quelques mois, une chose était certaine, ma vie, ce serait toujours de raconter des histoires. Dans des livres, des journaux papiers, des magazines, des stories, des posts, des podcasts. Bref, sur plein de canaux de narration différents. Et puis, au même moment, j’ai découvert Substack.

Une plateforme du temps long, de l’écrit, une safe place non soumise à l’algorithme où l’on s’adresse directement à une communauté d’abonnés qui reçoivent dans leur boîte aux lettres un contenu choisi. Un truc de Club Barbie. Un petit cadeau qu’on se fait à soi en s’abonnant à une plume dont on aime l’univers, qu’on est sûr de retrouver chez soi régulièrement sans avoir peur que le contenu ait été emporté par le flux de l’infobésité entre-temps.

J’ai (re)trouvé mon lieu

Bref, j’avais trouvé mon lieu. Retrouvé, plutôt. Comme une boucle bouclée.

Alors, j’ai lancé Le Parisianer, mon média à moi. Invité tous mes lecteurs de la première heure, ceux qui m’ont donné le courage d’écrire pour partager nos sujets communs, nos culpabilités, nos fous rires et nos petites exaspérations. Et puis, j’ai repris ce bonheur fou d’écrire en toute liberté. Sans contrainte de commande, d’annonceur, de nombre de signes ni de photos.

Une newsletter hebdo gratuite

Depuis, chaque semaine, j’envoie à ceux qui s’abonnent la newsletter « Debrief », gratuite, une revue de presse de bric et de broc, aussi futile que sérieuse, foutraque que construite, sur les sujets d’actu qui m’ont interpellée.

Un abonnement pour du contenu premium

Et puis, je vais ajouter des contenus qui me prennent plus de temps. Des revues de food, de culture, des interviews, des récits insider de ma vie dans la mode, la vie parisienne, des visites d’ateliers, des secrets d’écriture, des lives, des chats, bref, des contenus qu’on ne trouve pas ailleurs parce qu’ils sont exclusifs et prennent du temps, un temps d’écriture devenu mon travail. C’est pour ça qu’ils seront payants, à raison de 5 euros par mois, ou 50 euros par an (qu’on peut résilier ou suspendre sans envoyer ses empreintes digitales en courrier recommandé).

Parce qu’aujourdhui on consomme l’info autrement. Via quelqu’un dont on aime l’univers. Via des textes quand on n’en peut plus de scroller dans le vide. Via un abonnement parce qu’on en profite quand on a le temps.

Alors, bienvenue !

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